Делу время - веселью час! Юмор!

[Александр69]

[Urich]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Попалось на глаза - понравилось. Поделюсь.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьёт пиво. На противоположной стороне стоят гайцы.
Увидев это, один из них подходит к машине и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьёт за рулём.
Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из магазина девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передаёт ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».
Кто-то из водителей дал насос, причём старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено.
Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

Миф и сказка . Лишить ВУ за пьянку можно даже если у гражданина нет водительского удостоверения . И во время лишения чел не получит ВУ , даже если закончит автошколу .

[maslovyu]

Сообщение от Urich

Лишить ВУ за пьянку можно даже если у гражданина нет водительского удостоверения

это как ?! отобрать то, чего нет ? ну и по цитате - в чем миф/сказка ?

[Саблинский]

И вообще, лишают за управление в пьяном виде(не сидение за рулём), а он не управлял и даже не заводил, только посидел на месте жены-водителя.

---------- Сообщение добавлено в 07:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:50 ----------

Сообщение от Urich

И во время лишения чел не получит ВУ , даже если закончит автошколу .

А вот это я проходил ещё в прошлом веке. Парню не дали права категории "В", потому, что не оплачен штраф, за управление мотоциклом без водительского удостоверения.

[Владимир1964]

[Clim]

Мини-футбольная сборная России: Густаво, Робиньо, Пула, Сирило, Лима.

[Олег]

.

[Василич]

Дороги не отремонтировали, но мат запретили.
Как ехать, не понятно...

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать,
а то мне тебе под дверь насрать нечем».

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

В минус 25 градусов на улице все равны (за исключением бессмертных
семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.


Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией.
Путин вставил Европе газоотводную трубку.

[Strusto]

[Sapsan]

Strusto, Влад

[Александр69]

Сообщение от Василич

Дороги не отремонтировали, но мат запретили.
Как ехать, не понятно...

С любовью только с любовью

[Василич]

Задача из китайского экзамена по физике:

Вопрос:
Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило 2 секунды.
Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Решение:
Используя формулу S = gt2/2, вычисляем, что g = 9,8085 м/с2 (ускорение свободного падения). Многие подумают, что это ускорение силы тяжести на полюсах.
Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9,832, что больше значения, которое мы получили. А на экваторе g равняется 9,780.

Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты.
Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медведей находится на 44° северной широты.
В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его.
На суше обитает не так много животных больше медведя, значит, данная ловушка была сделана специально для медведей. Вдобавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.
В таком случае только варианты B и C могут быть верными.

Яму глубиной 19,617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве. Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные, и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи.
Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи. Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает,
то можем заключить, что правильный вариант C.

[Владимир1964]

Во Владивостоке кот пообедал рыбными деликатесами на 60 тысяч рублей .
"Сотрудники аэропорта Владивостока застукали в витрине рыбного павильона, расположенного в холле зала регистрации пассажиров, с аппетитом поедающего деликатесы рыжего кота. Об этом сообщает PrimaMedia. Коту больше всего понравился кальмар горячего копчения и сушеная камбала. Правда, он еще надорвал пакеты с сушеным осьминогом и другими морскими деликатесами.По словам хозяйки павильона, оставившей витрину не закрытой на ночь, всю продукцию пришлось изъять и опечатать, она будет утилизирована. В холодильнике провели дезинфекцию и санитарную обработку.
"В общем, ввела нас киска в убытки - товара на 60 тысяч пропало", - цитирует агентство слова женщины.В пресс-службе аэропорта недоумевают, как кот мог оказаться в здании. Предприятие при заключении договоров аренды помещений специально оговаривает правила санитарных мероприятий, которые не допускают нахождения бродячих животных в терминале. Возможно, кота выпустили или потеряли пассажиры, предполагают в пресс-службе.Предстоит выяснить, как животное попало и внутрь магазина. По правилам, холодильные витрины должны закрываться, да и сам павильон на ночь закрывается рольставнями."

[BoysBoy]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

[BoysBoy]

Чему научила меня мама
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

[YVRed]

Сообщение от Владимир1964

Во Владивостоке кот пообедал рыбными деликатесами на 60 тысяч рублей .
"Сотрудники аэропорта Владивостока застукали в витрине рыбного павильона, расположенного в холле зала регистрации пассажиров, с аппетитом поедающего деликатесы рыжего кота. Об этом сообщает PrimaMedia. Коту больше всего понравился кальмар горячего копчения и сушеная камбала. Правда, он еще надорвал пакеты с сушеным осьминогом и другими морскими деликатесами.По словам хозяйки павильона, оставившей витрину не закрытой на ночь, всю продукцию пришлось изъять и опечатать, она будет утилизирована. В холодильнике провели дезинфекцию и санитарную обработку.
"В общем, ввела нас киска в убытки - товара на 60 тысяч пропало", - цитирует агентство слова женщины.В пресс-службе аэропорта недоумевают, как кот мог оказаться в здании. Предприятие при заключении договоров аренды помещений специально оговаривает правила санитарных мероприятий, которые не допускают нахождения бродячих животных в терминале. Возможно, кота выпустили или потеряли пассажиры, предполагают в пресс-службе.Предстоит выяснить, как животное попало и внутрь магазина. По правилам, холодильные витрины должны закрываться, да и сам павильон на ночь закрывается рольставнями."

Моё мнение - кота подставили))) Или продавцы недостачу списывали или к празднику готовились)))

[КоТэ]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer"

[YVRed]

[Гусь]

Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! »
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: — 1: 22 ТЫ ГДЕ? — 3: 15 ТЫ ГДЕ БЛИН.. ? — 4: 20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в УХО ДАТЬ.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

ну и на последок

Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: — Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: — Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкc планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

[Александр69]

У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка. . .
— Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток. . Открывается дверь
— Стоит разгневанная жена. . .
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
— Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА. . .

— Я выпил бы что—нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант. . .