Делу время - веселью час! Юмор!

[Дмитрий Сталь]

Говорят - реальная история.
Площадь у м.Таганская.
Девушка на 2109 запуталась в полосах-не знает куда ехать. Включила аварийку и стоит. Сзади подъезжает патрульная машина и в матюгальник ей: "Девушка, мы включаем люстру, командуем всем остановиться, и вы едете отсюда куда хотите". Та выключает аварийку, ДПС врубает сирену - мигалку ...
Девушка втыкает заднюю и, со всего маху, долбит патрульную машину. По матюгальнику слышно: "Дурак, я тебе говорил,..не вставай за ней"...

-------

Про Митьков. Есть такие, немного неформалы.

Женщина рожает на улице.
Идёт Митёк.
Женщина:
-Помогите!
Митёк:
Дык,чё делать-то?
-Женщина:
-Тяни ребёнка за головку!
Митёк:
-Опаньки! Вытянул!
Женщина:
-Возьми за ножки и шлёпни!
Митёк, давая увесистый шлепок ребёнку:
-И что бы больше туда не лазил!

[polugal]

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
— Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
— Дa, конечно.
— Никому ничего вместе пишется или рaздельно?

[Дмитрий Сталь]

Есть в Оpенбypгской области одно небольшое, но очень любимое генеpалами,
лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на
кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала
охоты.
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое
количество кpоликов для охоты, по пpичине pаспития самогона… Дyмал он долго,
что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а
вот место хоpошее теpять не хотелось… Нy он и сообpазил…..
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых
сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… Дабы
пpедставить в виде семейства кpоличьих.
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями напеpевес и тyт пpоисходит то,
после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле, все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в
листве.
Шок, пеpежитый генеpалами, описать было тpyдно.

[Василич]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Шок, пеpежитый генеpалами, описать было тpyдно.

Этот егерь, скорее не в курсе, что генералы до этой охоты когда-то были рядовыми.
Люблю я такие сказки про генералов

[Дмитрий Сталь]

Почитал - посмеялся

http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

[shurikk21]

Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

[Andy11]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...

[Саблинский]

[quote=Владимир1964;262062]Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую.
к вечеру это уже устарело

[shurikk21]

Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице...

[SidAn]

Сообщение от shurikk21

Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице...

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

[Clim]

Сообщение от shurikk21

Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице...

- Чукча, ты зачем холодильник купил, на улице мороз?
- На улице -30, в холодильнике -10, греться буду, однако.

[Василич]

Когда жена говорит, что берет мою машину завтра на весь день...

[Strusto]

Анекдот про дохлого осла

Лавочник купил осла у крестьянина, заплатив ему 100 долларов вперёд. На следующее утро крестьянин пришёл без осла.

- Осёл, как на грех, ночью издох
- Ладно, тогда верни мои 100 долларов.
- Не могу, я вчера их уже потратил.
- Бог с тобой, тогда просто оставь мне осла.
- Но что Вы с ним собираетесь делать?
- В лотерею разыграю.
- Никто не захочет покупать билет, чтобы выиграть дохлого осла!
- А я никому не скажу, что он дохлый.

На следующей неделе крестьянин встречает лавочника:

- Ну как, что вышло с ослом?
- Я устроил лотерею, продал 500 билетов по 2 доллара, и за вычетом той сотни, что заплатил тебе, получил 900 долларов прибыли.
- Неужели никто не возмущался?
- Только тот мужик, который выиграл дохлого осла. Он был очень зол... так я ему вернул деньги за лотерейный билет.

[Дмитрий Сталь]

Жена купила машинку для стрижки собак...
Не кусался только муж.
На нём и тренировались...

------

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

-----

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

[Дмитрий Сталь]

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

------

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

------


- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

--------

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

-----

Окраина убогого села.
По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, еще одни с навигатором.

[polugal]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
▻ Извини... я тут...
Жена ему:
▻ Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...)

[Sapsan]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Окраина убогого села.
По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, еще одни с навигатором.

вот - вот. воть такая ситуэйшин и у меня было где то (один раз) во Владимирской области. :r ofl: тока у меня в низу пашня была!!!

[константин-64]

У меня в Севастополе два года назад навител проложил дорогу через залив и упирался что бы я по ней ехал !

[Torlandash]

может было уже. Полная подборка деяний личности WOLF, ШОЛГ, Вольф, Вульф, Женёк, Евгений Серебряков

http://avtogorod.net/index.php/zapis...uningovat-avto

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день...

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».