Делу время - веселью час! Юмор!

[Skipper-Влад]

[ШИКО]

- Алле, Серега! У меня жена забеременела! !
- А чо ты мне-то сразу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...
***
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
***
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "
***
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
***
Установлено, что мозг у женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
***
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
***
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... . и любовь придет.
***
Нашла Уссурийского ТИГРА… мартовским котам просьба — больше не беспокоить…
***
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор,
пока он на ней не женился.
***

[МеЛкАя]

Когда-то я стану старенькой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой. ...
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам!!!
Я буду внучке — подружкой,
А внуку — партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь — занятная штука,
Что жить — это так интересно!
Я их научу смеяться —
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я»

[МеЛкАя]

[dg972]

[МеЛкАя]

РЕБЯТА!!!! НЕ УДЕРЖАЛАСЬ!! ЧИТАЙТЕ!
Это не моя история, но смешная...
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

[ШИКО]

Пятнадцать радостей брака для мужчины:

1. Бесплатный секс
2. Готовая еда
3. Чистые и глаженные вещи
4. Есть на кого сорваться
5. Есть на кого все свалить
6. Есть кому изменить
7. Есть с кем смотреть телик
8. Есть кому убирать дом
9. Есть кому рожать
10. Есть на кого пожаловаться
11. Есть от кого прятать заначку
12. Есть кого послать
13. Есть кому быть матерью
14. Есть с кем развестись
15. Есть о ком потом жалеть .

[espace]

вот даже не знаю в юмор или в дтп

[БИг-64]

Смешно... или не смешно
http://www.youtube.com/watch?v=GOoa6RVK5No

[БИг-64]

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

В магазине головных уборов:
–Мужчина,может вам папаху дать?
– По башке себе дай,дура бешеная!

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.
Вырубился, лежит на полу,заходит соседка:
– А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
– Хозяин!Где хочет там и лежит.

Конечно, смех–лучшее лекарство. Но не при поносе.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— фиг с ним, показывайте!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
– will you?
– я те вылью!

На день рождение кто–то принес семечки. Пить так и не начали.

— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

– Девушка,хотите мороженого?
– Нет,я нормального хочу.

– Будете сухое вино?
– Насыпай, фигли.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
– Кино, что ли, снимают?..
— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!…

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел.
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Теща моя, но она сейчас дома...

Перебрал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обкакаться.

Двое в постели.
Она: – Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): – Да кому мы нафиг нужны.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда...

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная была...

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
– Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
– Ну, и скажи–ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
– Геометрическая прогрессия – это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
– Ос–та–вь свои девичьи фантазии... Ива–ано–ва... !!!

[БИг-64]

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?!
У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- А Меня она вобще yбивает...

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1–го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...

Разговор в детском саду. Вовочка:
– Насть, а ты баба горячая?
Настя:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

[Maidan1982]

http://www.youtube.com/watch?v=jdDpT...yer_detailpage

[Skipper-Влад]

Решил здесь запостить, частушки про Индию (сочинялись самостоятельно в период трехмесячной командировки):

Мужики мичле ловили,
А попалась им кочва
Долго, долго разбирались
Как снимать ее с крючка.

Мы Гестхаус посещали
Нам понравилось сперва.
Мы бы дальше чикен ели,
Если бы не масала.

В Султанпур народ приехал
И глядел разинув рот.
Лучше б под ноги смотрели
Чтоб не наступить в помет.

В Агре масса впечатлений:
Агра Форт и Тадж Махал…
Кто не видел это чудо
Тот Востока не видал.

Тех кто видел Варанаси, удивление берет:
Трупы на кострах сжигают,
Пепел, кости в Ганг бросают…
Рядом моется народ.

Мы Лакнау посещали.
Впечатлений разных-тьма.
Долго будет вспоминаться
Нам Бара Имамбара.

Ветер свищет, пальмы гнуться,
Хлещет сильный дождь с утра.
Дождя русский не боится.
Рад, что падает жара!

[ШИКО]

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он- хорошо выглядит!
***
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***
После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
***
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами... . .
***
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
***
Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...
***

[Хинта]

Разговаривают 2 блондинки:

— Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

— Да! Только бы не тринадцатого!!!

[МеЛкАя]

понравилась картинка))))

[dg972]

Прощание с любимой)))





НЕ знаю, как оттуда видео вставить.
Колесики из Новосибирска.

[ШИКО]

Диалог на рынке.
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?
***
Когда в первый день весны город заваливает снегом, объяснение одно… у зимы — «весеннее обострение»
***
Звонок по телефону:
---Дорогой, возьми коньяк и носовые платочки…
---Зачем?
---Буду бухать и плакать…
***
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
***
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
***
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!
***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
***
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

[NikiShurik]

немножко романтики )))

http://www.yapfiles.ru/show/561239/0...caeb0.flv.html

[ШИКО]

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ

• 1 Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

• 2 Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

• 3 Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

• 4 Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

• 5 Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

• 6 Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т. п.

• 7 Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

• 8 Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

• 9 Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

• 10 Вытащите подарок из пакета.

• 11 Вытащите из пакета кота.

• 12 Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

• 13 Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

• 14 Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

• 15 Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

• 16 Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

• 17 Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.

• 18 Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

• 19 Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

• 20 Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

• 21 Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

• 22 Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

• 23Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

• 24 Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

• 25 Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

• 26 Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

• 27 Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

• 28 Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

• 29 Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

• 30 Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

• 31 Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

• 32 Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

• 33 Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

• 34 Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

• 35 И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

• 36 Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

• 37 Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

• 38 Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

• 39 Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

• 40 Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

• 41 Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

• 42 Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

• 43 Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

• 44 Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

• 45 Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

• 46 Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.