Делу время - веселью час! Юмор!

[baddy]

[Clim]

- Сарочка, и не вздумай мне возражать.
- А я и не возражаю, сижу молча.
- Тогда убери свое мнение с лица.

[Джити]

[Clim]

Авиатор в ад попал. Идет, смотрит дверь на ней надпись - ТАНКИСТЫ. Открывает, там бой, снаряды рвутся, танки горят. Не, идет дальше. Дверь - ПЕХОТА, там все в мыле, окопы роют, тоже не подходит. Дальше идет -АВИАЦИЯ, дверь открыл, сидят в шезлонгах мужики, между ними черт с подносом бегает, коктейли разносит. У черта спрашивает, а что здесь, на ад не похоже? Тот ему, а тут все как в авиации: черти на переподготовке, котлы на регламенте, а у меня допуск закончился и ВЛК не пройдена.

[luno]

Clim, не в бровь, а в глаз!
Только маленькое уточнение - ВЛЭК, Врачебная Лётная Экспертная Комиссия.

[Clim]

luno, Я в третьем поколении в военной авиации, там ВЛК, ВЛЭК для пилотов гражданской авиации, принципиальной разницы практически никакой.

Сообщение от luno

маленькое уточнение

из разряда, я типа самый... Без обид.

[MTB]

[luno]

Сообщение от Clim

из разряда, я типа самый... Без обид.

Да какие обиды. Я действительно в первый раз слышу такое сокращение, хотя в авиации больше 30 лет.
Да и просто в поликлиниках называется ВТЭК. Так что спасибо за информацию.

[БИг-64]

В тему четверга!

— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст—то?!

— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.

— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.

— Ты куда?
— Да яйца покупать.
— В магазин что ли?
— Да нет, в баню...

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
— У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

— Слышь, мой—то забанил. . .
— Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня. . .
— И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню. . .

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение:
— Юноша и дэвушка пошли миться в баню.
— "Дэвушка"— подлежащее, "юноша" — надлежащее, а "баня". . . — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"— нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

[maslovyu]

как-то не солидно...

[SergeyShi]

Комментарий администратора maslovyu: 4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

---------- Сообщение добавлено в 14:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:43 ----------

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

Комментарий администратора maslovyu: 4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).

Встречаются два еврея, один другому :
- Рабинович, таки во первых, здравствуйте !
- Во вторых, я сплю с вашей женой.
- И в третьих, как вам "во вторых" ?
Другой отвечает :
Моисей Хаимович, таки во первых, здравствуйте !
Во вторых, я давно не сплю со своей женой потому как у нее сифилис ...
Ну а в третьих, как вам "во вторых" ?

---------- Сообщение добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:47 ----------

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

[SergeyShi]

Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

---------- Сообщение добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:38 ----------

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

---------- Сообщение добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:40 ----------

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


Сторож Урюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:44 ----------

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

---------- Сообщение добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:58 ----------

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

---------- Сообщение добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:00 ----------

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

---------- Сообщение добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:02 ----------

Пришёл клиент к часовщику, тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя ж машинист помер!

---------- Сообщение добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:06 ----------

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

[Ky6uk]

Яндекс в тяпницу чуток касякнул. Перед поездкой домой решил посмотреть пробки.... Вот результат

[ВФилиппыч]

Сообщение от Ky6uk

Яндекс в тяпницу чуток касякнул. Перед поездкой домой решил посмотреть пробки.... Вот результат

А Вы все жалуетесь,что у вас пробки кругом,яндексу виднее)))

[Andy11]

Не анекдот, но...

"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая".
Министр обороны РФ С. Шойгу

[More]

[dg972]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?"
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"
Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

[maslovyu]

щас пришел спам
супер-скидки в наших магазинах



Распродажи в зеленых рамочках конечно существенные и скидка будет заметна, но красная рамочка просто нечто...

[dg972]

Ну тут без комментариев )))))





Я не знал, что такие щетки стеклоочистителей бывают.

[SergeyShi]

Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

---------- Сообщение добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:57 ----------

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр**анья — никаких интересов!

---------- Сообщение добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:58 ----------

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

---------- Сообщение добавлено в 19:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:00 ----------

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...

---------- Сообщение добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:04 ----------

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

---------- Сообщение добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:05 ----------

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

---------- Сообщение добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:07 ----------

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"