Делу время - веселью час! Юмор!

[luno]

Попалось в интернете, для знатоков:

iPhone устаревает быстрее чем Philips Xenium разряжается.

[SidAn]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!
***
- Как раз к старости закончу свою 2ю книгу!
- Ты что, пишешь?
- Нет, читаю!!!
***
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.
***
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
***
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!
***
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
***
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

[dg972]

- Ну что ж, могу вaс поздравить! В вас зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчинa!
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг...

[Aargh68]

О том, как женщины ориентируются на местности.

Вот история одной моей знакомой Кати…
«На неделе звоню Ромке, прошу меня забрать со встречи. Объяснила так, что он не понял, где я нахожусь, переназначил место встречи и попросил, чтобы я стояла на дороге из области в центр.
Когда мне говорят такие загадки как «из области в центр», «из центра в область» или левее/правее какого-то объекта, то у меня случается сильнейший приступ топографического кретинизма. Особенно это касается левее/правее – я сразу начинаю думать, что имелось в виду, относительно правее кого, меня? А когда тебя кто-то подвозит домой и спрашивает перед самым поворотом: «Сейчас куда? Налево или направо?». Тут приступ кретинизма топографического усиливается в разы, потому что, чтобы ответить на такой не сложный вопрос, мне нужно представить руку, в которой я держу ручку – это будет право… думаю, большинство женщин меня поймут.

И вот, в очередной раз, я перепутала стороны. Ромка был злой. Ехали почти молча, изредка включались в диалоги, где я как-то оправдывалась, говорила, что я не автомобилист, чтобы все знать, что Ромке и объекты легче находить с GPS-навигатором, да и вообще мне позволительно такое поведение, потому что я создание хрупкое.


Заехали в торговый центр. Мужчина попросил подождать его в машине. Сижу. Жду. Думаю о том, зачем он меня в машине оставил сидеть – сюрприз видимо сейчас будет. Но какой? Ромка ж ушел злой, явно не за цветами…Точно! Сейчас карту Москвы мне подарит!

После получасового ожидания на горизонте появляется Ромка с какой-то коробочкой в руке. Коробочка, запакованная, и красиво оформлена. Садится в машину, веселый, глаза горят, протягивает коробочку:

- Держи, это тебе!

- Ну что ты, зачем? А чего там такое? – начинаю кокетничать.

- Ну, открывай, увидишь!

Я быстренько снимаю обертку с коробка, мимолетно замечаю, что это какой-то девайс. Когда сняла обертку, то сильно удивилась.

- Ромка, это что?

- Это? Навигатор! Ты же сказала, что мне эта штука помогает, вот пусть и тебе поможет!

- Спасибо конечно, но что мне с ней делать???

- Выбираешь мужской голос, задаешь координаты, бросаешь в сумку и тебя практически за руку будет водить по Москве персональный гид!

- Ром, я тебе сразу хочу сказать, что перфоратор или шуруповерт мне не нужны…

Ромку рвет от смеха на части. А мне как-то не смешно. Зная, как я хочу машину, Рома дарит мне навигатор…

Оставшуюся часть дороги до дома, я слушала о том, как эта штука работает, про Глонасс, который какие-то сигналы подает со спутника.

В итоге, у меня теперь имеется GPS навигатор под названием Lexand. Естественно, я его уже вдоль и поперек изучила – он сенсорный, удобный, простой, но самое главное – пробки показывает! Насколько я знаю, пробки показывают далеко не все навигаторы! Это здорово! Стала довольна как ребенок!

В итоге, осталось заработать на машину, а потом испытать Lexand по полной, потому что, как мне кажется, в Москве без этого девайса просто невозможно на автомобиле передвигаться.»

Вопрос к девушкам: А как вы в городе ориентируетесь? У вас навигатор, атлас или память хорошая?
Взято: http://tesey.livejournal.com/568790.html

[МЕДВЕЖ]

Посмотрите. Советую http://odnoklassniki.ru/#/profile/54...m/467108635983

[Zap]

Батя прав

[Hanka]

Улыбнуло!

[dg972]

[ШИКО]

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
***
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.
***
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
***
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом самапомоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?
***
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
***
СТЕСНЯЕШЬСЯ ПЕРВОЙ ПОДОЙТИ К ПОНРАВИВШЕМУСЯ МУЖЧИНЕ ?! ... НАПЕЙСЯ И ЭЛЕГАНТНО ПОДПОЛЗИ.
***
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
***
- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол...!!! ...

[Andy11]

Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

[dg972]

[SidAn]

[ШИКО]

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать. "
- повесели патологоанатомов!
***
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?
***
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
***
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
***
У нас, женщин, нет, недостатков. Одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!
***
Муж хвалит жену:"Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»
***

[dg972]

[dg972]

Магический черный квадрат
http://www.cellguru.ru/index/0-13

[Andy11]

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думаетворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

[ШИКО]

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?
------------
Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.
-----------------
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
-----------------------
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
---------
- Я так люблю,когда муж рядом...Рядом, я сказала!
------------------------
Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
--------------------
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
--------------------

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
------------------
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
---------------------
Простая философия желудка:
Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь…
-------------
А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
---------------------
Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…

[Stanislav G.]

Прикольные фото.

[dg972]

[espace]