Делу время - веселью час! Юмор!

[Василич]

Сообщение от dg972

Василич, рискуешь .....

Запишусь в белоленточники, их и не трогают

[YVRed]

Рекомендую пирог с грибами и кафелем

[Джити]

С Баша:

Рассказал на одном форуме анекдот:

"Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия."

Забанили за рекламу. Предложили проплатиться. Не шутят.

[AlexAutospb]

[dg972]

AlexAutospb, сообщение пустое, я ничего не вижу.
Картинки видят те, кто на сандере зареген (((

[maslovyu]

ага, перелейте картинки сюда пожалуйста

[AlexAutospb]

dg972,
...так видно?

[Gusman]

Реальные истории:
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала, - "прекрати это делать грязный ублюдок".

Я в детстве, когда соберется много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят!

Объявление в Поликлинике:
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их сын, очень метким словом - "Сынарник"
_____________________________

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ

говорят, на директора "автоваза" хотели завести уголовное дело….. но и оно не завелось

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.

- Ваш любимый герой компьютерных игр?
- Палка из Тетриса.

[Arrant Brick]

Читаю телепрограмму НТВ:
21-20 Бывший сотрудник
23-20 Игра "Пешка". "Рокировка"
1-15 Петля
3-05 Спасатели

Спасут бывшего сотрудника?

[Василич]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

[ХОЧУ]

...

[SidAn]

Разговор представительного вида мужика по мобильнику: ( лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): - Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[baddy]

А вообще я добрый,а ты вкусный....подойди поближе....

[Arrant Brick]

"А завтра фекало... факелоносцы отправятся в материковую часть и пронесут огонь по вантовым мостам через пролив Босфор Восточный и бухту Золотой рог, затем по городским улицам до центральной площади города."
оговорка в прямом эфире ВГТРК. Жалко ведущего, но как тут не оговориться.

---------- Сообщение добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:20 ----------

http://www.echo.msk.ru/blog/varfolomeev/1199407-echo/

[dg972]

[dg972]

[Василич]

Я на МКАДе такое в 1986-ом году видел, а на трассе Рига - Москва в 1975 - ом

[Олег]

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нифига...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!

[dg972]

Сообщение от Velobaiker (Balu)

Вот наконец то и у меня пошла трещиной ЛКП в районе рейлингов, даже не огорчен, еле видно, заметил случайно.

Сообщение от More

Забей. Высуши феном, и заклей чёрной изолентой. Тем более, что у тебя машина чёрная.

Сообщение от Velobaiker (Balu)

Забил, высушил, заклеил, когда бил образовалась большая вмятина, долго сушил, но она не исчезла, заклеил всё изолентой, получилось что вся крыша в изоленте, при больших скоростях отрывается и шелестит. Может надо было изначально не трогать трещину? Есть варианты что делать дальше?

[Олег]

Блииин, вот это классный дастер проехал......