Делу время - веселью час! Юмор!

[МЕДВЕЖ]

Без комент.)))

[Гусь]

МЕДВЕЖ, и я обоймочку выпустил-бы))

[StRiKeR-BSA]

События эти произошли в 1985 году в одной северной провинции ДРА (Афган). Подразделения ПВ (пограничные войска), мотомангруппы (мотоманевренная, далее по тексту монгруппа) в те годы находились в постоянной боевой готовности или в постоянных боевых действиях — не знаю, как это назвать, когда база монгруппы находится под постоянными обстрелами из стрелкового оружия, а иногда — из тяжелых пулеметов и минометов, во всяком случае, у нас было так. Поэтому не было у нас запирающихся оружейных комнат. А так как монгруппу могли в любой момент подкинуть «К бою», то оружие и боеприпасы все время находились при бойцах. У меня, например, автомат, БК, бронежилет и прочие саперные причиндалы висели на гвоздях на стенке над кроватью. То есть, расхаживающий по монгруппе боец с автоматом в тапках, трусах и панаме ни у кого вопросов не вызывал. Каких либо опасных, дурацких игр с оружием и боеприпасами никто не затевал. Если такие попытки и были, то их жестко пресекали сами же бойцы, игруну навсегда отбивали охоту баловаться. Видимо, поэтому ранений, связанных с неосторожным обращением с оружием и боеприпасами, в монгруппе не было ни одного!
Ну так вот. Была в монгруппе одна забава. Называлась она стрельба «отсыпными» патронами. Отсыпной патрон изготавливался довольно просто: — из гильзы аккуратно извлекалась пуля, обычно для этого использовалась стойка мушки автомата или дульный тормоз-компенсатор, из гильзы отсыпалось примерно половина или 2/3 пороха, затем пуля вставлялась в гильзу – все, патрон готов. Нужен он был для бесшумной стрельбы. Звук выстрела таким патроном примерно как у малокалиберной винтовки, а может быть, и тише. А если еще стрелять в сторону минных полей, то в монгруппе выстрела совсем не слышно. Вот этим и забавлялись бойцы во время несения службы по охране монгруппы, стреляли по банкам, птичкам, сусликам, шакалам. В тот день я и мой друг и земляк Юрка, несли службу на одном из отдаленных постов монгруппы. Было раннее летнее утро. Природа только начинала просыпаться. Очень хотелось жрать! Нас скоро должны были сменить со службы, но до завтрака было еще часа четыре. Поэтому Юрец решил после того, как сменимся, приготовить завтрак лично, и не из опостылевшей тушенки, а жаркое из сусликов! А если Юрец чего решил, то отговаривать его бесполезно. Да и суслики уже проснулись и копошились тут же рядом. Юрец и решил подстрелить парочку из АКС-74 (калибра 5,45х39мм). Отсыпал патрон, загнал его в патронник автомата, выполз на бруствер окопа, выцелил дичь и …ПСССЫК. Этот псык означал, что пуля застряла в стволе. Такое случалось сплошь и рядом, ведь не всегда на глазок определишь дозу пороха. Вот и Юрец отсыпал слишком много пороха, поэтому у пули не хватило кинетической энергии, чтобы покинуть ствол. Вообще, пуля в стволе, это не проблема, и лечится просто, в зависимости от того ближе к какому краю ствола застряла пуля, она шомполом выбивается обратно в патронник или через дульную часть и все дела. Так Юрец и поступил. Попытка №1 Разрядил автомат, снял шомпол, запихал его в ствол со стороны дульного среза и определил, что пуля застряла ближе к патроннику, аккурат под прицельной планкой. Недолго думая Юрец постукал по головке шомпола сначала рукой — не идет. Взял из ящика гранату Ф-1 (кстати корпус Ф-1 – отличный молоток), постукал раз и другой, — с трудом, но шомпол начал погружаться в ствол, и тут из ствола что-то выпало. Смотрим, а это вовсе и не пуля, а свинцовая рубашка и стальной сердечник от пули. Стало быть стальная оболочка от пули осталась в стволе. – Во блин…, констатировал Юрец и заглянул в ствол. Так и есть. Чертова оболочка тускло поблескивала рваными краями. Парни мы, технически образованные, и чертовски смекалистые, я в технаре даже изучал сопромат! Поэтому обмозговав ситуацию мы поставили диагноз, что оболочку расперло в канале ствола и она прочно уцепилась за нарезы ствола, что шомпол от АКС слишком тонкий и не сможет зацепить оболочку, а спасти ситуацию может шомпол от ствола калибра 7,62 мм, более того, для усиления эффекта выталкивания оболочки из ствола я предложил использовать протирку от калибра 5,45мм, но развернув ее задом на перед. То есть, у протирки есть один край с прорезью для ветоши, а есть второй край в виде трубочки с резьбой, которым она накручивается на шомпол. Вот этим острым по краям трубчатым концом мы и подцепим (соскоблим) оболочку со стенок ствола, а так как АКМов калибра 7,62мм у нас нет, то возьмем кусок шомпола от ПКТ (это пулемет калибра 7,62мм устанавливается на БМП и БТР) ствол у него длинный и шомпол для чистки собирается из кусков. Так что шомполов у нас будет дохрена. Попытка №2 Про завтрак и жаркое было забыто. Мы сменились со службы и тут же приступили к исполнению плана. Со стороны дульной части ствола загнали в ствол протирку трубкой вперед, сверху вставили кусок шомпола от ПКТ (пулемёт Калашникова танковый). По шомполу довольно сильно били даже кувалдой. Провозились довольно долго. А в результате получили насмерть заклинившую в стволе трубчатую часть протирки. Часть протирки с прорезью для ветоши отломилась от трубчатой части и была извлечена из ствола без проблем. Теперь в стволе была и оболочка и протирка … Попытка №3 Посидели, покурили, репу почесали и решили идти в хозвзвод к Сереге слесарю, у него и инструментов всяких куча, да и слесарюга он от бога. Серега посмотрел, в ствол посветил фонарем и завернул такую теорию, что мы до конца его слушать не стали, а предложили действовать. По его мнению чтобы протирка сдвинулась с места и при этом не деформировалась необходим резкий, жесткий удар. Эту жесткость обеспечит шарик от подшипника равный диаметру ствола. Уж и не знаю, из каких технических расчетов возник этот шарик, ну шарик, так шарик, лишь бы помогло. Шарик в мастерской нашли, загнали его в ствол, сверху шомпол, сверху кувалда. После нескольких ударов кувалдой, — погнули верхний кончик шомпола, а протирка ни с места! Вдруг гениального слесаря осенило. Все на самом деле просто. Нужно нагреть ствол, металл расширится, и все содержимое ствола вылетит наружу.
Разожгли паяльную лампу, разогрели часть ствола, где была протирка до желтого цвета, ствол при этом стал прозрачным и даже стало видно нарезы в стволе и застрявшую протирку. Опять сверху шарик, шомпол, кувалда. Я грел паяльной лампой, Серега в рукавицах держал автомат стволом вверх, Юрец лупил кувалдой по шомполу…, — бесполезно!!! Когда ствол остыл, оказалось, что прицельная планка, которая находилась как раз над местом нагрева, тоже нагрелась и постепенно остыла, и пружина, которая фиксирует прицельное приспособление отпустилась, то есть потеряла свою упругость, теперь прицельная планка болталась вверх и вниз как ей было угодно. Но это была ерунда по сравнению с тем, к какому предположению пришел я. Предположения были печальными и заключались в том, что при сильном нагреве ствола, металл в нем стал более мягким и при ударах кувалдой по шомполу, а шомпол в свою очередь по шарику, а шарик по протирке, мог внутри деформироваться, как бы раздуться! Юрец, выслушав мои предположения, заключил: «Все, жопа!». Взял автомат и молча вышел из мастерской. Попытка №4 — последняя Пока шли от мастерской до нашей курилки (там обычно чистили оружие), прокатали еще пару альтернативных вариантов решения проблемы. Первый вариант, который нам сразу сильно не понравился, предполагал безвозвратную порчу оружия, т.е. автомат под списание. И заключался в следующем: на завтра намечался выезд в ночную засаду, без стрельбы там явно не обойдется, поэтому можно было «случайно оставить» автомат на бруствере окопа, а наводчик БМП «случайно» саданет из ПКТ по ствольной коробке автомата или «случайно уронить» автомат под БМП, аккурат ствольной коробкой поперек гусянки. Второй вариант предполагал сдачу Юрца на произвол замполита нашей заставы, так как начальник заставы был в Союзе. Но сдача должна быть аккуратной, с предоставлением дозированной информации. А именно: не про какую оболочку в стволе не говорить, а попытаться проехать замполиту по ушам про то, что во время чистки ствола, обломилась протирка и наглухо застряла в стволе. Он, конечно, не поверит, но и не проверит. Второй вариант был наиболее предпочтителен, так как принятие решения о списании автомата как бы перекладывался на плечи замполита. Но! Юрцу, а скорее всего и мне, как соучастнику, все равно придется отбывать каторгу и еще не известно какую! Решили сдачу Юрца отложить на после обеда, так как после обеда все добрее и покладистее. А, чтобы убить до обеденное время, занялись приведением автомата в порядок. Прежде всего нужно было убрать следы нагрева автомата под прицельной планкой. Простая протирка автомата тряпкой с оружейным маслом уничтожило все следы, чему мы изрядно удивились. Воронение ствола нисколько не пострадало! Потом автомат был тщательно вычищен и собран. После обеда Юрец пошел сдаваться замполиту. Разговор был не продолжительным, замполит выскочил из кубрика с автоматом и направился прямехонько к Начману (Начальник ММГ- всеми уважаемый и почитаемый, непререкаемый авторитет среди солдат, мотал третий срок в ДРА). Замполит был хоть и молодой, но ушлый. Их этому в военных училищах что ли учат? Он мгновенно перевел стрелки по решению проблемы на плечи Начмана, — всё гениальное просто. Через несколько минут замполит с Начманом появились в нашей курилке. Начман еще раз поинтересовался у Юрца, что на самом деле в стволе. Юрец стоял на своем – протирка! Начман со словами: «Дайте патрон, сейчас посмотрим что там». С ловкостью фокусника извлек пулю из гильзы (кто пробовал, подтвердит, что это сделать не просто), загнал гильзу в патронник, поднял автомат над головой и выстрелил. Мы, прищурившись, ожидали самого страшного – разрыва ствола. Но произошел обыкновенный штатный выстрел, только протирка, удаляясь по минометной траектории в сторону соседнего кишлака, визжала как баллистическая ракета на взлете! Начман разобрал автомат, заглянул в ствол: «Сынок! Отсыпными стрелял? Дай патрон». Извлек пулю из гильзы, но на этот раз в дульце гильзы плотно забил кусочек палочки. Загнал гильзу в патронник. Поднял автомат и выстрелил. Оболочка с воем ушла в небо вслед за протиркой. Начман разобрал автомат, глянул в ствол и отдавая автомат Юрцу сказал: «На, нормально. Еще раз попадешься, я тебе …..!» Начман всегда был мастером крепких выражений! Но я почему-то обратил внимание на слово «…попадешься…». Когда любопытные разошлись из курилки, Юрец схватил шомпол и несколько раз протер канал ствола, заглянул в него и с квадратными глазами отдает мне автомат: «На посмотри». Я посмотрел в ствол и офигел. Ствол в месте нагрева был девственно отполирован! Ни царапин, ни вмятин! Пружину под прицельную планку мы потом заменили. С этим автоматом Юрец прослужил до дембеля, отстрелял из него может 100, а может и больше магазинов и никаких проблем!

[Zap]

[Екатерина]

[Gusman]

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Реальная история. Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Сволочи! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые порно каналы.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

Недавно был проведен первый краш-тест Ё-мобиля. По результатам теста название машины полностью оправдалось

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков

-Как называется женщина, у которой есть блог в Интернете?
-ЖЖенщина

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

[Arrant Brick]

Топор, багор, ведро и транспортное средство.

[Туся]

Сообщение от Arrant Brick

Топор, багор, ведро и транспортное средство.

ой.. какая картинка

[ХОЧУ]

.

[Неугомонный Ездец]

В Иркутской области на один из дачных участков в под Усть-Илимском пробрался медведь. Зверь ночью забрался на веранду дачного домика через окно и съел весь находившийся там в кастрюле борщ. Об этом сообщает пресс-служба регионального управления МВД. Хозяева дачи, ночевавшие в бане, услышав шум, а потом и увидев медведя, заперлись там, а узнавший о случившемся председатель дачного кооператива вызвал полицию. Приехавшие на место происшествия полицейские отогнали медведя в лес выстрелами в воздух.
Правоохранители отмечают, что медведи в поисках пищи достаточно регулярно заходят на находящиеся неподалеку от лесных массивов дачные участки. При этом случаев нападения на людей зафиксировано не было. Полиция призвала дачников не оставлять запасы еды в легкодоступных для животных местах и быть осторожными по ночам.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/05/10/2013/880700.shtml

[Stanislav G.]

Автомонстры.

[Sane]

[Гусь]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...12949525_n.jpg
просто прикольно.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...61276821_n.jpg
первый полёт)))

[StRiKeR-BSA]

Супер

[dg972]

Яндекс по запросу: нива своими руками.
http://video.yandex.ru/search?text=%...Id=TWEu3z8wUXI

Не доделал ее еще. ))))))

[AlexAutospb]

.

[SidAn]

[baddy]

[AlexAutospb]

Короткие анекдоты


1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

4. - Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.

5. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

6. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

7. Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

8. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

9. Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…

10. В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или мужа рекламируете?
11. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

12. Я хочу за тебя замуж... но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет...

13. Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

14. Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"

15. В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

16. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

17. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

18. Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

19. В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
- Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

20. - Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

21. Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

[Екатерина]