Делу время - веселью час! Юмор!

[luno]

[Дмитрий Сталь]

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

----

С женского форума.

Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала!
Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся. Растолкала, подняла.
Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул. Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся.
Опоздаю! Выскочила, помчалась. Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала.
Спрыгнула. Звенит! Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть. Бросила.
Разложилась, начала работать. Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать. Отпросилась, начала работать. Спохватилась, выбежала.
Влетела - занимала, отошла. Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.
Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали.
Поплелась. Поднажала. Помчалась. Прибежала.
Плюхнулась, отдышалась.
Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!
Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается. Выясняется - полез, опрокинул, разбил.
Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научился. Придётся отучать.
Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала,
почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.
Присела. Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.
Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?!
Спутался?! Разбился?!
Явился! Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила. Ушла, уткнулась, разрыдалась.
Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила. Легла.
Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела. Выключила. Отключилась

[luno]

[Mantana]

[Andy11]

О как!

[RinGun]

Нашел, понравилось. Орфография сохранена.
--------------------------------------
Интересно, а 4х4 все такие
чокнутые?

Поехали с Лёхой гулять по бездору на Монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех ,типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-***ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна***, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же здорово,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили.
Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

[Гусь]

Да. Все. Спроси Стаса))

[alexx12345]

[RinGun]

Не моё ;D ;D ;D

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[luno]

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!

[Дмитрий Сталь]

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

---------

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

[RinGun]

[dg972]

[Дмитрий Сталь]

- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

----

Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет
(язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить.
Перед дверью стоит афропетербуржец, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению
с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

[RinGun]

Спер с DRIVE2.

Джип для бабушки .

Сегодня с утра по раньше, еле продрав глаза, чищу джимник от примерзшего снега.
Утро понедельника, в офис надо раньше обычного, ибо тендер. Слышу где-то за спиной:
— Говорила же, надо брать вот такую, высокую…
Оборачиваюсь — стоит бабушка, такая классическая: в вязанном беретике, пуховичке до колен и с тележкой. Смотрит на меня и повторяет:
— Я ей, глупой, говорила — надо брать такую, высокую. А она взяла низкую, вот такую, — показывает на стоящую рядом ауди, — И вот теперь на дачу ездить не удобно!
Какое-то время я туплю, потом до меня доходит, что она про машину. А бабулька тем временем продолжает:
— А была бы у меня такая — так мы бы на дачу быстро бы проехали. Это у вас нива?
— Нет, — говорю, улыбаясь, — Это сузуки.
— Су-зууу-ки, — со знанием дела протягивает бабуля, — Японская, значит. Японские машины хорошие. И полный привод небось?
Тут я уже окончательно просыпаюсь.
— Ага, — пищу офигевшим голосом, — подключаемый.
— Вот, — говорит, — вы понимаете в машинах. А моя — не понимает. Мечта, а не машина!
Бабка с гордостью от своей правоты уходит. Я уже собираюсь садиться в машину, как слышу восторженное:
— О, какой большой багажник!
Джимники большим багажником не отличаются, так что становится интересно.
Оборачиваюсь и вижу, что бабулька стоит напротив сияющего глянцем лака и новеньких фар мерседеса-кроссовера, который чистит ухоженная блондинка с укладкой "я только что из салона".
Я понимаю, что мне срочно надо почистить зеркала по второму разу, т.к. уезжать пока рано.
Бабушка, шелестя тележкой по льду, обходит мерседес, без стеснения его разглядывая. Далее следует очередной диалог:
— Правильная у вас машина, высокая. И в багажник коробки поместятся. На дачу-то небось в любую погоду доезжаете?
— Да нету у нас дачи, — отвечает опешившая блондинка
— Как нет? — видимо, мир бабушки только что перевернулся, — А такую машину купила! Купи хоть огород! Вон, какая бледная вся.
И бабушка удаляется, поскрипывая колесиками тележки.

[Дмитрий Сталь]

Однажды, когда я был маленький, мы с папой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

-----

"У игроков сборной России по футболу обнаружили мельдоний" - вот после этой
новости, я уверен, всем станет понятно, что этот мельдоний совершенно неэффективен и не может считаться допингом!

[RinGun]

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце...

[Дмитрий Сталь]

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2 руб 87 коп, 3 руб 62 коп, 4 руб 12 коп— три бутылки водки.
8-80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.

[Mantana]

[Stanislav G.]