Делу время - веселью час! Юмор!

[dg972]

Там, походу, в краску въелось.

[Дмитрий Сталь]

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полный ноль.

[МЕДВЕЖ]

Эта объяснительная участника ДТП довела до истерики работников ГАИ!

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.

Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).

В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.

Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.

И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

[Clim]

Сообщение от МЕДВЕЖ

Эта объяснительная участника ДТП довела до истерики работников ГАИ!

Андрюха, я стока многа букав читать не умею. Но все равно +

[Дмитрий Сталь]

С тёщей повезло - установились прекрасные отношения. Регулярно захаживает в гости, дабы покормить всякими вкусностями и
полюбоваться на внука. К тому же - большая поклонница русского романса. После очередного визита, уже в дверях, вдруг ставит
сумки на пол, открывает дверь туалета и поёт нараспев: "А напослееедооооок я схоооожуууу..."

---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:08 ----------

Как-то весной сажал цветы у подъезда. Выходит сосед Наум Соломонович.
Далее диалог.
- Жора, что вы делаете?
- Сажаю цветы.
- Зачем?
- Чтобы мои дети видели красивые цветы.
- Жора, вы таки совершаете ошибку - это же и другие увидят!

---------- Сообщение добавлено в 14:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:10 ----------

В одном маленьком итальянском кондитерском магазинчике через день работали два брата.
И когда работал один брат, магазин постоянно был полон детей, а когда приходила смена другого -
дети старались не приходить.
Оба брата были очень вежливы и никогда не обвешивали покупателей.
Но один брат всегда клал на весы
немного меньше конфет и потом докладывал еще, а второй - брал с запасом и потом убирал лишние конфеты.
А детям казалось, что первый дает им больше сладостей.

...Такая маленькая разница в действиях, и такие разные результаты.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Улыбнуло.

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную . Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветывался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором мололетку заставляли выливать её на землю.
Конечно был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура ни как не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на прдмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХРановской тётке- угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
-Что, первую получку будешь обмывать?
-Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
-Надо его на разряд аттестовывать, -сказал мой наставник.
-Настояший мужик, сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

[Василич]

Сообщение от Дмитрий Сталь

На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
-Надо его на разряд аттестовывать, -сказал мой наставник.
-Настояший мужик, сказали все работяги.

Не смешно.
Так получилось, что я был и курсантом, и потом командиром батальона курсантов - было не смешно ... для них.

За всю службу, меня обманывал только один боец, правда с развед взвода - он вино (а вокруг 5 винзаводов Агдама) носил не в двух чулках от ОЗК, а в четырех.
Гад. Но всегда во-время.
Гриша его звали.
Скобарь одним словом.

[Sapsan]

Василич, толи ещё было в армии!!!

[luno]

Заседает Обама со своим генштабом, решают когда лучше напасть на Россию.
Но к общему мнению никак не могут прийти. Решили спросить французов, те в ответ
- когда угодно, только не зимой. Спрашивают немцев, от них ответ
- когда угодно, только не летом. Решили с китайцами проконсультироваться, те отвечают
- нападайте прямо сейчас.
- Почему?!
- Ну смотрите, русские сейчас строят Силу Сибири, Турецкий поток, космодром Восточный,
несколько стадионов к чемпионату мира, мост в Крым... Им пленные писец как нужны.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Вспомнил своё студенчество.

Пили мы как-то в военмеховской общаге, а как помнят люди, учившиеся в институте, пьют в общагах много, до самозабвения, до синих ежей, зелёных ужиков и полной
потери человеческого облика, равно как и любого другого облика... В общем редко человек, зашедший в общагу на ночь, выходит оттуда не изменившись...

Ночь, самый разгар алкогольного безумия, вываливаемся с одним товарищем покурить на балкон. На улице поздняя весна, лёгкий ветерок, приятная прохлада, обратно
в душную комнату водку жрать сразу решиться трудно. К тому же десятый этаж, виды ночного Питера.... А балконы там длинные, на них выходит по три комнаты, без всяких перегородок.
Вот из соседней комнаты (где понятное дело тоже пили), на балкон выходит девушка, причём выходит вполне самостоятельно. Мой товарищ делает стойку, так наверное в давние
времена смотрели конкистадоры на слиток золота в руках инков, и всего через пару минут они с ней исчезают в недрах уже нашей комнаты.

Неожиданно дверь с грохотом распахивается, вслед за девушкой выпадает на балкон тело, которое в трезвом состоянии умница, отличник и вообще все контрольные по вышке считает
исключительно в уме и исключительно на пять балов. Обводит мутным взглядом балкон: девушки - нет. Поворачиваясь в комнату задумчиво-спокойно сообщает кому-то:
"А Ольга-то похоже того.... с балкона грохнулась....".
Морща лоб и напрягая оставшиеся мозговые клетки, подходит к перилам и начинает пристально разглядывать чистый асфальт внизу.
Минут через пять выводит резюме: "Блин, уже уползла!"

---------- Сообщение добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:22 ----------

Из медицинских баек.

Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз.
Врачи ей обещали, что ребенок у неё родится ~3кг.300гр. Но... Родила она
ребёночка весом 4030 и, так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю,
что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я её. Она стонет - больно всё же. Но держится. Но вот через некоторое
время (я же предупреждал о её деловитости и изнеженности) усталым голосом
произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с
обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Приехала вчера тёща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По
дороге вызвонили её старую подругу. Сидим в этом предприятии
общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тёщи
рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажёр.
Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая.
Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую
(она у неё, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери
шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в
зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная.
Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила
его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате.
Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю
смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажёр. Через полчаса
понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на
удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта.
Вам велотренажёр не нужен?"

---------- Сообщение добавлено в 13:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:12 ----------

Перекрёсток, через который проезд закрыт, и я, подлец, об этом знал.
Ливень стоял такой, что вода заливает лобовое стекло, и дворники не успевают
отбрасывать воду. Я рассудил так: гаишник - не водолаз, мокнуть не будет.
Точно. Проезжаю мимо его Жигуля, смотрю, он меня тоже увидел. Судя по его жестам
и артикуляции, он был сильно недоволен. Он махал мне палкой, а я, за неимением
палки, помахал ему рукой.
На чём и разошлись.

[КоТэ]

- У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время, запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?
- Отключите в настройках Службу Безопасности.
- Федеральную?

[Дмитрий Сталь]

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в
пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6?
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два —
утром в воскресение.
Сын:
— А.. из 12?
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля,
один — для марта...

-----

Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и всё про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли,
а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
Зачем я их позвал?

[Дмитрий Сталь]

Идёт по ТВ какое-то очередное кулинарное шоу. Краем уха слышу как диктор
проникновенным убедительным голосом диктует очередной рецепт, в том числе
кроме прочего: "В выпуклое отверстие картошки вложить..." и т.д.
В ВЫПУКЛОЕ ОТВЕРСТИЕ????
Пытался представить. Мозг свернулся.

-----

С женского форума.


Ходили с мужем и дочкой на хоккей. Ребёнок, естественно, сразу, как начался матч, захотел пить.
За полторы минуты до окончания первого периода мы с ней пошли в фойе к буфетным стойкам.
Муж остался досмотреть период и попросил взять ему 50 г коньяку и конфетку. А я решила взять пива
с чипсами, гулять так гулять))
Подходим к стойке, и я заказываю: колу, сухарики (дочке), чипсы... Пока девушка пробивает,
говорю дочке: "Забирай это всё и отходи в сторонку, а то у меня рук не хватит, мне ещё два стаканчика нести".
Она отходит, а я продолжаю заказывать: пиво, 50 г коньяку и конфетку. Сзади подходят мужики и говорят:
- Во, наши русские девчонки дают! Пиво, коньяк и конфетку! Даже мы так не можем, мы еще сосиску возьмём...

[More]

[Дмитрий Сталь]

Встречаются Гиви и Вано.
Гиви :
- Вано, мы столько лет дружим и всегда, при приветствии, ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
- Понимаешь, Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я её берегу.
Гиви:
-Не понял, объясни.
Вано:
-Ну смотри :
-большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: " Как живёшь, Вано?", и если я живу хорошо,
я поднимаю вверх большой палец и говорю: "Вах, хорошо живу".
-указательный палец - хороший палец, я им жене показываю: принеси зто, убери то, уйди туда.
- средний палец - это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу.
- безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мяса из зубов выковыриваю.
- мизинец- не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают: "Вано, как живешь?",
а я живу плохо - плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю: "Вай, плохо живу!"
А теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, люблю, дорогая.
- Полюби меня.
Ну, я её полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена снова :
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
Ну, я её полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена опять:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( Бьёт себя по лбу несколько раз средним пальцем):
- Женщина, у тебя ум есть?

[More]

Воистину, вся история по спирали...

[Mantana]

Юмор или нищета медицины. Коллега попал в Боткинские бараки. Вчера смена белья была. Фото наволочки.......

[aca300]

Я в пятницу зашёл в столовую пообедать. Свинина уже не та!!!))))

[dg972]

Сообщение от Mantana

Боткинские бараки

Это в Питере или в Москве?