Делу время - веселью час! Юмор!

[БИг-64]

веселые картинки

[Чеширский]

Сдается мне, джентльмены, что при рестайлинге Дастера некторые идеи французы подсмотрели на планете Шелезяка. А возможно даже, использовали выкраденное там головное устройство целиком

[Andy11]

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

---------- Сообщение добавлено в 12:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:54 ----------

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв. Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему обещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

[Дмитрий Сталь]

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост !

-------

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

----------

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

--------

Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

-------

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
Это просто Вселенная лагает - мир не успевает загружаться!

--------

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

[Andy11]

Проведя с ребёнком воспитательную беседу,часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».

[Skipper-Влад]

[Skipper-Влад]

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме?Американец:- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
______________________________________
Привезли в заброшенную сибирскую деревню американскую пилораму.
Собрались мужики на совет. Почесывают бороды, кряхтят.
Один: - А елку осилит?
Срубили елку, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
ВЖЖЖЖЖЖЖ.Елка распилена.
Мужики: У-уу мля...
Другой: - А березу осилит?
Срубили березу, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж.Береза распилена.
Мужики: У-уу мля...
Третий: - А дуб осилит?
Завалили дуб, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж. Дуб распилен.
Мужики: У-уу мля...
Четвертый: - А рельсу осилит?
Открутили рельс, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-К-РРР-Т-РРР-ТРАХ-БАХ. Сломалась пилорама.
Мужики довольно: Ааааа-мля!!!!
___________________________________
Попали в чистилище америнец, индус и русский. Бог говорит: кто выдержит три удара моего кнута, того в рай. Кто нет - тогго в ад. Но, можно защищаться от кнута, чем хотите.
Первый американец. Подумал, что самый твёрдый алмаз, попросил размером со скалу, чтоб защищаться...
Первый удар алмазная скала выдержала, на второй - раскололась, и третий досталься пиндосу. В ад.
Вторым индус.
- Я не буду ничем защищаться. Я 70 лет занимался йогой...
И выдержал три удара...
- Ок. В рай.
- Нет, я тут побуду. Русские обычно самые крутые, хочу глянуть, как тут будет...
- Ладно... Русский! Чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно...

[Skipper-Влад]

Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.
Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины, -Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает китаец. Проезжают по Америке.
Американец-вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу.
Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский-раз! -на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины, -Ты что?! ? -кричит американец.
А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.

[Skipper-Влад]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[Skipper-Влад]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!


Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть....

[Skipper-Влад]

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

[Skipper-Влад]

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то... Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

[SidAn]

Сообщение от Skipper-Влад

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Яндекс переводчик выдал:

И назначает представителя ряд результаты выборов. Результаты выборов стал последним прямым последней прямой, хотя и назначаются Советом старейшин

Влад, а что плакал с: "Новый прямой" ?

[Василич]

Skipper-Влад,

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда!?

Я аж плакал... Особенно в этом месте:

لإس أصمقسم ا

[Дмитрий Сталь]

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить…
На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по - полной.

-------

1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник ? (от 30 до 60 лет)

------

Всё-таки, мы живём в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор,
«Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черёмуха» — слезоточивый газ,
а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

[Василич]

Сообщение от Дмитрий Сталь

У нас «Радуга» — черно-белый телевизор,

Не надо ля-ля - "Радуга" - цветной телевизор, а "Гвоздика", "Акация", "Пион" - это растения, а самый друже сплачиваемый - это "Коалиция", там всего два ствола.

[dg972]

Сообщение от Дмитрий Сталь

«Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

Факт! )))

[Modigar]

Сообщение от Василич

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Классно, правда!?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:
لإس أصمقسم ا

[БИг-64]

Сообщение от Василич

"Гвоздика", "Акация", "Пион" - это растения,

А, "Шмель" - всего-лишь крылатое насекомое, которое опыляет... просто опыляет цветочки

[Дмитрий Сталь]

Василич, ля - ля не ля - ля, так для информации.
http://tvhellp.ru/televizory-raduga/
Была " Радуга " и чёрно -белой.