Делу время - веселью час! Юмор!

[Василич]

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах – это женское счастье.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое.

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
Так когда ты за аренду платить будешь?

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин.
Есть застуканные и не застуканные...

Настроение, как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера...
Это придает моему безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год шубу!
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос "кто тебе его купил?"
с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела!!!
Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы её откопали?

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек,
а старушки хотят ещё просто походить.

[Дмитрий Сталь]

Шёл как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в неё не попали.

------

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках.

[Atoll]

Нарыл на просторах инета:
Жил у нас котик, старенький уже. Мышей всегда ловил исправно, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже ему попадались какие-то странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы на мышь не наступить.
В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живут мыши, которые вылезают поиграть с котом, а мама этим мышам ставит блюдечки с пшеном, водой и мелко нарезанной морковкой...

[SidAn]

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

****

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

****

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

****

Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.

[Дмитрий Сталь]

С просторов интернета.


Стою в ГАИ.
Надо штраф за превышение заплатить.
Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал на штраф.
Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажете, что и штраф Вам не выписывали?
- Штраф выписали, но не били.
- А за что, извините, штраф?
- Да я самолёт не пропустил.
Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.
Дед задумался, но всё же начал:
- Еду, я это, на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич, как могу.
Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.
Я газу. Выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.
Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.
Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшься греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.
Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед, раскудыть твою, не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.
Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки - гаишницы – плакали в своих окошках и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость, друзья.

[Дмитрий Сталь]

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

---------- Сообщение добавлено в 19:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:43 ----------

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[More]

[Aargh68]

Наверное, нет смысла комментировать!

[Дмитрий Сталь]

— А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
— Мммм… Скорее по любви. Мы когда женились, … залёту уже два года исполнилось.

-------

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки две.

-----

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— "Не употреблять в пищу".

-------

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

[Лимузин]

РЕКЛАМА ТОМАТНОГО СОКА!
Пейте томатный сок! Томатный сок, это витамины, витамины, это здоровье, здоровье,это женщины, женщины, это любовь, любовь, это секс, секс, это спид, спид, это смерть....
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Глубокий вечер, мужик идёт домой.....ветер валит с ног, дождь, холод... продрог до костей и промок до нитки. Решил сократить путь и пойти лесом. Смотрит, в лесу машина стоит, вокруг никого нет, водительское окно открыто, дёрнул за дверь, оказалась не заперта! Он залез в машину, думает хоть не много посижу, отдохну....Вдруг, машина сама поехала! Мужи обалдел, ничего не понимает... потом из темноты появляется огромная, волосатая рука, и рулит.......за рукой, появляется не бритая красная морда, и спрашивает:"Ты что тут делаешь?" Мужик смутившись:"Еду..." ....."Ну вообще уже обнаглели! Я машину толкаю, а этот козёл ЕДЕТ!"

[dg972]

[alexx12345]

Сообщение от SidAn

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Главное не комплектовать их тюбиком с клеем.

[Василич]

Сообщение от alexx12345

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Главное не комплектовать их тюбиком с клеем.

Настроение у пациентов поднимается, когда врачи скорой заходят в квартиру без бахил.

[dg972]

Хрен с ними, с бахилами! Лишь бы заходили, да вовремя.

[Джити]

Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!

[Дмитрий Сталь]

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

----

Вот что Советская Армия делала с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и, типа, символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат налицо...

[espace]

[Stanislav G.]

[Лимузин]

Сообщение от espace

.... совсем больная что-ли?

[Василич]

Сообщение от Лимузин

.... совсем больная что-ли?

Это она зятю машину моет