Делу время - веселью час! Юмор!

[More]

Посмотрел анонс голубого огонька на Первом канале.
Во-первых, я наконец понял почему он называется голубым.
Но это не так уж и важно.

Главное, что вот вы переживаете что-то там, друг друга называете разными словами, эбола в Африке лютует опять-таки.
Землетрясения, цунами и прочие катаклизмы происходят.
Греча дорожает. Пармезан контробандный в цене.
Нефть дешевеет,а доллар наоборот.
У соседа Серёги с балкона летнюю резину на Приору спёрли.
Да мало ли что произойти может в этом несовершенном мире?
Так было, так есть и так будет.

И знаете, что произойдёт через пятьсот восемьдесят лет, когда инопланетяне поработят нашу планету, а из землян сделают удобрение для выращивания репы?
А я вам скажу что произойдёт.
Когда последний житель Земли будет засунут в специальную машину для производства говна, когда самый главный инопланетянин в короне из звёзд Кремлёвских башен оглянется вокруг и удовлетворённо улыбнётся, наблюдая за тем, как полыхает Капитолий, а Эйфелеву башню пилят лобзиками, чтобы сдать в чермет, он сядет в единственно оставшееся на планете продавленное кресло и включит единственный на планете телевизор.

И вот по этому самом телевизору будут показывать голубой огонёк.
А там будут все те же рожи, которые мы видим сейчас.
И Валерия с Пригожиным в костюме неудачливого лавочника, и окончательно одряхлевшие Рикки и Повери в инвалидных колясках,и седой Винокур в двубортном костюме кооператора, и Леонтьев в рыболовной сети, и Колябасков в пинжаке из ковра, и Бабкина в нафталиновом кокошнике.
А посреди всего этого великолепия будет гордо петь песню про розы Филипп Киркоров в фиолетовых перьях на голове и в жопе.
Потому что меняются времена, возводятся и рушатся города, приходят и уходят империи.
В этом мире можно сделать всё, кроме одного.
Запомните, нет силы в Галактике, способной поменять состав участников голубого огонька на Первом.
Нет такой силы.
Смиритесь и просто живите.

Задолбали.

[maslovyu]

Ну дык, а смотреть там нечего - можно и не смотреть. Пару лет назад, когда жена была где-то на гастролях, отмечал НГ с родителями. Включили рандомный показ пары-тройки десятков тыщ своих фоток, чем весь вечер и немного ночи и занимались. Ну с перерывом на 5 минут и речь ВВП. Значительно больше удовольствия было получено!

[Sapsan]

Как хорошо звучит ВВП!!!!

[БИг-64]

Сообщение от More

Колябасков в пинжаке из ковра,

А, мне он нравится. Такой весь сладкий, медовый, липкий и удобоваримый, что хочется взять блинчик и в его рожу макнуть

[КоТэ]

Здравствуй, Дедушка Мороз

[Василич]

Сообщение от БИг-64

Кура! Какое знакомое название! Я неоднократно бывал в месте "Там, где, сливаяся, шумят, Обнявшись, будто две сестры, Струи Арагвы и Куры, Был монастырь."

Знаю это место - то не то - где КУРА впадает в Каспийское море.

Сообщение от БИг-64

И осетров 2 м распиливал ножовкой

А когда из белуги 100 кг икры, и этот хмырь жадничает голову (азеры головы не употребляют) дл ухи, бывало обидно. И применялись меры
Они по дождю и непогоде могли проехать только через мою караулку. А там, ну Вы в курсе, кушать хотят даже во сне.
Лучшая черная икра, по крайней мере для меня, от русских староверов - рассыпчатая, профильтрованная. А ещё лучше жаренная.
То, что счас на витринах - смотреть не могу.
Пропустил - кто про вино писал, озвучьте, а то получится как с незамерзайкой - не для для себя Я???

[ВФилиппыч]

К икре с определенного момента равнодушен как к черной так и красной,красной наелся на Сахалине)))а черной на кавказе))))Но новогодний стол должен быть с икрой ,да и мелкая очень ее любит,поэтому берем всегда.

[Амиго]

И в чем здесь юмор?или я не на ту страницу попал?С Новым годом Вас соклубники!

[Дмитрий Сталь]

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

--------

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

--------

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

[Clim]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Я на Камчатке служил. Как только привезли в часть, дембеля вызывали каждого, накладывали суповую тарелку икры и заставляли всё съесть, приговаривая: " Ешь - ешь, чтоб на всю жизнь запомнилось. На гражданке такого не увидишь."

И мы на Востоке один к одному на спирт меняли, а в месяц я списывал 4х200л жижки. До боли согласен с Верещагиным.

[Дмитрий Сталь]

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Идёт сеанс связи.
- Белка.
- Гав.
- В первом отсеке проверить систему охлаждения.
- Стрелка.
- Гав.
- Во втором отсеке проверить систему жизнеобеспечения.
- Чукча.
- Гав.
- Какой к чёрту " Гав ". Корми собак и ничего не трогай.

[Василич]

И так - просыпаемся

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план, и мне конец.

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ
от властей в регистрации своей конторы.

- "О, сколько нам открытий чудных..."
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Основное правило предновогоднего корпоратива:
Напилась — веди себя прилично.
Напилась прилично — веди себя.. домой.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

Чего только не сделаешь ради хрен знает чего.

Как жаль, когда переполняет счастье,
его нельзя отлить про запас.

Не хотелось бы вас разочаровывать,
но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Единственное злачное место, которое
посещаю я – это хлебобулочный отдел.

Отвага - это не отбегать от
кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет?
А вы бы ему обязательно понравились....

– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец хренов.

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

- Девки, девки, снимайте трусы...пацаны идут!
- ИДИОТКИ!!!! Че вы делайте? - С веревки, с веревки снимайте!

Если пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!

Наркоз был общим, а хирург был местным.

Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.

Алкоголик, глядя на березу: - Мне бы столько почек.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать.
И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит.
Это от переедания.

Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от изжоги,
если через него предварительно прогнать десять литров самогона?

- Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат?

- Таня подошла?
- Не примерял еще.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках,
летом - в шубах.

Как говорил Буратино: "От бобра добра не ищут."


— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Городок у нас таки маленький —
порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ
...УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит???
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве».
У него вчера права отобрали.

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись.
С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

[Дмитрий Сталь]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

----------

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

---------- Сообщение добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:56 ----------

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

[КоТэ]

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- А-аа.. Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

[Альберт]

Сегодня увидел

[Василич]

Сообщение от Дмитрий Сталь

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Чё-то мелькнуло - он до дембеля дожил ?

[Дмитрий Сталь]

Василич, там всё нормально - обошлось. Ещё вспомнил - дед рассказывал.
Работал он сварщиком на газопроводе в Коми АССР. Пришла пора отпуска, собрался ехать домой. Как водится, собрались друзья - коллеги. Пришли проводить, значит. Принесли покушать в дорогу и т.п. Время идти на поезд - схватили его чемоданы и сумки с подарками из тайги, чтоб помочь донести. Помогли, донесли, посадили в поезд.
Когда дед приехал домой и начал раздавать подарки, то все были ошарашены. В одном из чемоданов лежала гантель, килограммов на 10 точно. Пошутили так. И ведь не лень было самим в Ухте тащить.

---------- Сообщение добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ----------

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

-------

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

--------

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы брат и сестра.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня,И.Я.Клешня

[SidAn]

Что нибудь подсунуть другу - это святое!!!
В студенческие годы друганы собирались на зимнюю рыбалку... Я одному подсунул якорь в рюкзак... Говорят на месте все рыбаки ржали, когда на месте он вытряхнул рюкзак и по льду поскакал якорь...
Мне утюг подсовывали в сумку, когда ездил в другой город на несколько дней. Правда он мне тогда пригодился.

[Морская Баба]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Прекрасная иллюстрация русской пословицы про не рой другому яму)))))

[Gennady]

Из жизни. Фотал на краюху хлеба