Делу время - веселью час! Юмор!

[polugal]

Водка - мягкая!!! Сигареты - легкие!!! Сок - добрый!!! Че ж на утро так хреново?

[svv]

Проверка теории невероятности
http://www.yapfiles.ru/show/1000878/...2a764.flv.html

[Гусь]

svv, ржунимагуууу)))

[ВФилиппыч]

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср@ть уже не могу

[Василич]

Сообщение от Гусь

svv, ржунимагуууу)))

Ржал тоже

[Andy11]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[VMG]

Изъял у дитя с Рабочего стола.
Интересно,где нарыла?.....Давно всё это обсуждалось.

Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

ЦИРК В МАРИИНСКОМ

Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».

Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. А в действительности всему виной был душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после». Произошел он в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда... Если бы только не одно «но». Зверюга оказалась кобылой.

Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом долюбливает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, сволочи! Скорее! Убью всех на ...!!!»

Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»...

[Дмитрий Сталь]

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте
вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

P.S. У меня не получается, а у Вас ?

[maslovyu]

не получается - в смысле нога таки изменяет движение или не получается изменить движение ноги ?

[Sapsan]

Сообщение от Дмитрий Сталь

У меня не получается, а у Вас ?

Получилось

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от maslovyu

не получается - в смысле нога таки изменяет движение или не получается изменить движение ноги ?

Нога начинает крутится в другую сторону.

[sokol1dv]

http://ok.ru/video/19020057182

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза - понравилось. Поделюсь.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьёт пиво. На противоположной стороне стоят гайцы.
Увидев это, один из них подходит к машине и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьёт за рулём.
Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из магазина девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передаёт ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».
Кто-то из водителей дал насос, причём старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено.
Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

[Stanislav G.]

[Дмитрий Сталь]

Stanislav G., на второй фотке глушитель клиренс съедает.

[Василич]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась -
и из ванной я вышел разведённым человеком.

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично.
Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе,
две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но!
В России решили бороться именно с курением.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

У меня такое ощущение: если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!


Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью.
Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

- Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнем?
- У русских олимпиада, сэр.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Мужчины чем старше, тем богаче...
Серебро - в волосах,
золото - в зубах,
камни - в почках,
сахар - в крови,
железо - в артериях...
Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы газа!

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

Не важно, сколько вашему ребенку лет: три года...12....15... 26, или 35.
И не важно, куда он пошел: в детский сад, школу, магазин или бар.
Сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!

[КоТэ]

Погоня за УАЗом. Неожиданная концовка
http://www.youtube.com/watch?v=z883vZRCpsA

[Василич]

Сообщение от КоТэ

Погоня за УАЗом. Неожиданная концовка

Гонщик, блин

[КоТэ]

Сообщение от Василич

Гонщик, блин

Я только потом догадался отмотать назад и посмотреть на цифирьки на регистраторе попристальнее

[Василич]

Сообщение от КоТэ

Я только потом догадался отмотать назад и посмотреть на цифирьки на регистраторе попристальнее

Самый правильный вид спорта - бег.
Слабее противника - убежишь.
Сильнее - догонишь и ввалишь