Делу время - веселью час! Юмор!

[Andy11]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

[КоТэ]

Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.
Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!" На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радиоспектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ...."
Совещание сорвалось

[Clim]

- у моей жены есть сестра близняшка.
- и часто ты их путаешь?
- стараюсь.

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день...

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.

"Чёрный вторник" на этот раз чего-то затянулся...

[Александр69]

[Александр69]

[alexx12345]

Сообщение от КоТэ

Жесть. Где они таких умников берут? )))

Им самое время учредить учебное заведение для подготовки персонала по профессии "СПЕЦИАЛИСТ ПО СВЯЗЯМ С РЕАЛЬНОСТЬЮ".

[YVRed]

[Andy11]

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.

[Александр69]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озёр. Погода была
средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь
с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы увидели
несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого чёрт
занёс на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался
нешуточный, он махал крыльями из последних сил, и нам казалось, что уже
метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега
бедолага не дотянул. Но, на его счастье, мой приятель не убрал свое
маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги,
по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу. Он камнем рухнул на
удилище так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья
бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись
набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это
взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел
блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я
на секунду, тока отдышусь малька!" Ну как было не помочь! И мы помогли.
Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но воробей
уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, блин!",
свалил в ближайшие кусты.

---------- Сообщение добавлено в 20:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:40 ----------

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если хлеб чёрный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота.

[Александр69]

НОВОЕ ЯПОНСКОЕ ЧУДО!

ЯПОНСКАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КРЫШКА-СИДЕНЬЕ на обычный унитаз

Для тех, кто привык к постоянной чистоте и заботе!

Обычная с виду крышка для простого унитаза, легко подсоединяемая
к системе холодного водоснабжения и к электросети, обладает рядом приятных и нужных функций:
• раздельные выдвижные жиклеры биде: женское + общее
• несколько режимов биде - регулируемый напор, пульсация, с жидким мылом, с пузырьками и пр.
• подогрев воды с электронной регулировкой температуры и напора
• встроенный теплый фен с разными режимами сушки после биде
• съемная кассета для жидкого мыла (используется во время функции биде)
• дезодорант для автоматического освежения воздуха
• подогрев сидения с электронной регулировкой температуры
• автоматическое открывание/закрывание при приближении/удалении пользователя
• функция "антихлопок" (быстрое, но мягкое опускание сидения)
• удобный пульт дистанционного управления, закрепляемый на стене в любом месте
• пульт-дублер на крышке (под правую руку)
• режим ожидания (функция энергосбережения)
• режим экономии воды
• имитация звука сливаемой воды (для особо стеснительных людей)
• функция "антилёд" (исключена поломка при случайном замерзании системы)
• защита системы от случайных/нелепых нажатий кнопок управления
• антибактериальное покрытие сидения
• подогрев туалетной комнаты (обогреватель помещения)
• таймер включения/отключения
• программируемый режим самоочистки
Испытайте комфорт по-японски:

полный электропакет в сидении для обычного унитаза!

[КоТэ]

[Александр69]

[Дмитрий Сталь]

Когда выводились Советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не понимает чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток. Но это была прелюдия. А теперь сама история.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии восходит солнце. Погода - просто благодать. Уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делам. Вдруг на берег озера выскакивает наш Советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и даёт автоматную очередь из АК в небо. Утки, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... Вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломались намного сильнее - они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби.

[BoysBoy]

Сообщение от Дмитрий Сталь

выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби

Хотел бы глянуть на результат выстрела )))

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от BoysBoy

Хотел бы глянуть на результат выстрела )))

Шулюма хватило на всех.

[Aargh68]

Попалось на глаза. Хоть и старо, но уж больно перечисление понравилось:
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!

[Джити]

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

[Дмитрий Сталь]

Все согласны с утверждением, что «Россия после кризиса
встанет!» Только, оптимисты считают – что она поднимется,
а пессимисты – что остановится.

-----
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 200 рублей!
– Всё правильно, зато в прошлый раз Вам дали на 200 рублей
больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно за-
крыть глаза, но два – это уже слишком!

------
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда
нужно отпроситься с неё, и насколько она незначительна,
когда вы просите прибавки в зарплате!

-----

Из диалога в аське:
- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неyёмной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpёт даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpендовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознаёт?

-----

Если в Ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внут-
ренней стороны на дверь мишень для дартс.