Делу время - веселью час! Юмор!

[МеЛкАя]

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил
эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок
находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он
был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в
костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим
ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот
меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты
папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не
буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"...
Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих,
но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо
нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум
делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в
автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке,
как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

[Hanka]

Говорят дети от двух до пяти:

1. -Кто сделал дырку в носу?

2. - Кто делает клопов?

3. - Почему крыжовник натыкался булавками?

4. - Зачем в каждую вишню положили косточку? Всё равно её выплёвывают.

5. - Зачем снег на крышах, ведь там на санках не катаются.

6. - А петух может совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

7. Мама:
- Ну, откуда ты такая взялась?
Дочь:
- Как откуда? Ты сама меня родила своими собственными руками!

8. - Папа! Из большого кролика посыпались маленькие! Иди скорее, смотри! А то они полезут обратно!

9. Девочка, присутствующая при рождении котят:
- Это мышки из кошки сыплются...

10. Вопрос:
- Из чего сделан человек?
Ответ:
- Из мяса и костей.
...Удивляется:
- А кто всё это кожей обтягивает?

11. Внучка, увидевшая, как бабушка вынула зубные протезы и положила их в стакан:
- А теперь глазоньки выньми!

[dg972]

МеЛкАя, бесподобно! Такое не придумаешь!

[Hanka]

Улыбнуло!

[SidAn]

Мастера парковки :

[Hanka]

SidAn, отличная подборка!

[МЕДВЕЖ]

Вчера. Город Москва. Площадь трех вокзалов.

[МеЛкАя]

Повеселило)))))))))
Женщина в офисе.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше...

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не ездить же на отстое. У Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.

Ладно, мужики, пойду в туалет!

Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

Ребят, ничё не напоминает?????)))))))))))))

[Velobaiker (Balu)]

Повеселил рассказ
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[ХОЧУ]

Без слов....

[Stanislav G.]

Прикольное фото.

[Arrant Brick]

Опять про суровые Челябинские события.
http://www.youtube.com/watch?v=kaG_d...layer_embedded

[dg972]

[Sher-khan]

http://onlineguru.ru/7027/view.html

[Sher-khan]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=LUWXOcsjMZI
Блин, это "5" автору.

[dg972]

Сообщение от Sher-khan

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=LUWXOcsjMZI
Блин, это "5" автору.

Что за времена настали?! Ну все опошлили!

[Andy11]

Саре и Абраму в среднем по 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- Ты, что, Сарочка, боишься забеременеть?
- Да нет, Абраша. сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится.

[maslovyu]

Звонят маме телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

[Stanislav G.]

Ничто так не торопит на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида.

[Гусь]

Из старенького:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно