Делу время - веселью час! Юмор!

[Дмитрий Сталь]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и знал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
-Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
Фокусник злился, но ничего не мог сделать- капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, выжили чудом только фокусник и попугай, продолжая плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

---------- Сообщение добавлено в 11:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:37 ----------

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...

[Andy11]

Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

[Clim]

- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Иванова с лестницы навернулась.

[Дмитрий Сталь]

Комментарий администратора maslovyu: удалено в соотв. с правилами форума, п.5.8

Останавливает мужик такси.
Едут.
Пассажир говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвёл прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись,кидает машину вправо, улетает
в кювет.
Мужик,удовлетворенно,говорит таксисту:
- Вот и меня вчера так же обманули!

[Strusto]

Сообщение от Дмитрий Сталь

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

[Владимир1964]

Из раздела "соображаловка". Иду в Ашан. Гляжу сидит мужик и что-то собирает... Потом понял. Он в "Садоводе" купил тележку. Отдали подетально. Но он же не дурак на руках тащить! Собирает...

[Andy11]

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

[Дмитрий Сталь]

В одном из российских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и,как следствие,взяток практически не брал. Попался ему как-то студент -оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- Если твой сын сдаст, то она твоя!

[dg972]

[Дмитрий Сталь]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"Подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

[dg972]

[Дмитрий Сталь]

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер- берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

---------- Сообщение добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:02 ----------

Анекдот старый,но мне нравится.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Sapsan]

Москва по утрам угарает!!!

[Andy11]

ЩУКА

Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.

Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.

Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.

Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»

Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор …А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так…А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…

[БИг-64]

http://politikus.ru/events/24830-v-t...e-turisty.html
Ибо, нефиг!

[dg972]

Сообщение от БИг-64

http://politikus.ru/events/24830-v-t...e-turisty.html
Ибо, нефиг!

Ахтунг!

французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас над отелем взвился триколор.

[Дмитрий Сталь]

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

---------- Сообщение добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:42 ----------

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню,постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

[dg972]

Сатира...

Сетевой магазин Дикси.

[Дмитрий Сталь]

Медицинский юмор.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга и,естественно, что летом её направили на практику в местную мед.санчасть в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...)
Надо заметить, что пациентка попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо,
почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема- один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался и,со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке
и, улыбаясь, шлёпнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса.
Занавес.

[БИг-64]

"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

Современные отношения — это когда парень старается напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Ребенок, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Молоко из неё вытягивают силой!

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать реальное удовольствие.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х(пенисом) летает?

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом
с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Про Великий и Могучий:

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

- Всё Федя, я подаю на развод!! Машины делим пополам: мне "BMW", тебе "Zanussi"....

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Следователь:
- А Вы в последнее время ничего странного не замечали за ней? Может быть, резкая смена статусов в "Одноклассниках"?

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Британские ученые установили , что принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне друзья посоветовали...

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...

- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные тобою возможности.
- Блин, как красиво...

Умудрённая жизненным опытом женщина, даёт наставления дочери:
- Доча, запомни и намотай на ус - законное право выводить мужчину из себя, женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!