Делу время - веселью час! Юмор!

[Джити]

Навеяло из темы про "Стол+мангал"

Сообщение от Туся

Ага, ага... там еще до сих пор наверное партизаны лазают...

[МЕДВЕЖ]

Товар лицом:

[Екатерина]

МЕДВЕЖ, ужас какой.
*пошла есть Аленку.

[Lara]

Сообщение от Andy11

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

С тех пор ничего не изменилось... ) Все осталось по прежнему: Одни - в общую баню с тазиками, другие в дорогие сауны с девочками)))) Моются, слава Богу, все - как и прежде))))

---------- Сообщение добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:48 ----------

- Мужчина, Вы патриот России?
- Конечно!
- Тогда почему Вы ездите на иномарке, а не на авто российского производителя?
- Дорогой мой, никогда не путайте Патриотизм с идиотизмом.....

[Andy11]

ДИКИЙ ЗАПАД

"Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны"
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)

2) Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.

3) И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.

И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами. Один прокалывал колеса каждому, кто становился на «его» место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:
- Но позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?
Ковбой отвечал:
- Закрой свою индейскую пасть, это место мое, потому что это единственное место на парковке, которое видно из моего окна. Еще вопросы будут?

Вопросов, ни у кого из краснокожих, не возникало, ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли еще хуже – шерифом.
Короче «его» место всегда было свято и пусто…

Второй ковбой действовал несколько иначе, но не менее решительно. Он подъезжал к парковке первой категории, выбирал себе жертву, просто цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из ряда, как ротный старшина выволакивает из туалета, уснувшего на унитазе молодого солдатика.
С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться, по двум веским причинам.
Во первых, у него были дерзкие земляки, а во вторых, этих земляков было, как земляники в сказочном лесу…
Себе дороже.
Таким образом, каждый индеец знал, что если на парковке осталось больше двух свободных мест, то ему повезло, а если только два, то увы - они ковбойские…

Между собой благородные ковбои не бодались, а соблюдали холодный нейтралитет, они опасались и ненавидели друг друга, даже не здоровались.

Вот однажды, моя подруга Андрей, захотела в два часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина ее, как раз стояла около ковбойского джипа.
Пригляделась Андрей и ахнула – джип немного, но все же наглухо перегородил выезд ее огромной мужской машинки.
Женщины запаниковали - до регистрации на рейс оставалось не так уж и много времени, но о том, чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть и речи.
Андрей даже заплакала от обиды, оставалось только выходить на проспект и ловить такси.
Выволокли чемоданы на дорогу, видят – едет трактор а в нем кучка сонных гастарбайтеров. Андрей грудью остановила трактор и за смешные деньги подбила парней на подвиг.
Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки облепили бампер ковбойского джипа, поднатужились, подняли передок и сантиметров на десять, аккуратно переставили в сторону, даже сигнализация не сработала.
Андрей с мамой были спасены, они благополучно выпорхнули из западни и умчались в сторону Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже была запущена…
Рано утром проснулся ковбой номер один, подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип ковбоя номер два, нагло закрыл ему дорогу. Совсем немножко, на полвареника, но все же выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых жилетах мал-мала перестарались)
Видимо ковбой номер один давно ждал и готовился к этой войне, он молча открыл багажник, извлек из него биту, с одного удара начисто снес джипу зеркало и уехал.
Вечером того же дня, второй ковбой встретил первого на въезде во двор и вместо «здрасьте», сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А дальше цепная реакция и вовсе вышла из под контроля…
Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики подоспевшей земляники, полицейские сирены, новая злая земляника со свежими клятвами и угрозами, шерифы, наручники, жуть.

В итоге - обоих ковбоев увезла скорая, а их машины растащили по автосервисам.

Теперь на некоторое время парковочных мест во дворе стало на два больше, мелочь, а индейцам душу греет…

[Clim]

Женщины, в отличие от мужиков в подарках не привередливые - бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

[Stanislav G.]

Прикольные картинки.

[dg972]

Stanislav G., вот это отлично!



В точку!

[Gusman]

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".

Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ

Почему Путинских чиновников не удаётся пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством!

"Саломон Рондон после прострела с правого фланга от Бибарса Натхо нанёс плотный удар по воротам из пределов штрафной, но мяч попал в Юхани Оялу и ушёл на угловой". Думаете кубок Африки? Не-а - российский чемпионат!

Гады, кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

- Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Ее нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это ее муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес - центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений за неделю не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой дисплей с килограммов на фунты. Менее чем через пять минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

Новости формулы 1 в России. На пит-стопе у Михаеля Шумахера из болида сперли магнитолу.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа.
При Сердюкове армии придавали новый облик.
А сейчас началась спасательная операция.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то, - «как лохи сидим…»

В коридоре школы сидит ученик, пьёт пиво и курит. Завуч, проходя мимо и видя это безобразие, кричит:
-Ах, ты, сволочь такая, в стенах школы пьёшь, да ещё и куришь!!! Да как ты вообще посмел!!! Какой класс?
Ученик, затягиваясь:
-Буржуазия

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и С МЯГКИМ ДНОМ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ!!! Теперь TEFAL заботится
и о нас, мужики!

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!"

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Впечатление от поездки в Москву: шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

- Кужугетыч, устал в МЧС? Куда тебя назначить?
- В МО можно?
- Можно.
Прошел год.
- Ну как тебе в МО?
- Так я же в МО, - МинОбороны хотел((
- Мляааа.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

[Andy11]

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

[Stanislav G.]

Прикольные картинки.

[Clim]

Stanislav G., Стас, а можно первую в полном формате, чтобы распечаталась какчественно. У себя повешу.

[Stanislav G.]

Попробовал изменить, размер стал больше, посмотри.

[dg972]

Как сообщает австралийская Herald Sun, жительница Брисбена решила приобрести два новых iPhone. Найдя подходящее объявление, 21-летняя девушка договорилась о встрече с продавцом. Сделка проходила в местном McDonalds, где покупательница передала мошенникам полторы тысячи австралийских долларов или 1335 долларов США. Взамен она получила две коробки с iPhone, запечатанные и ничем не отличающиеся от настоящих. Ничем кроме содержимого.

Придя домой и распечатав свои покупки, девушка обнаружила в каждой из них по яблоку. И это не какое-то исковерканное название iPhone или Apple – в коробках находились самые настоящие яблоки.


http://www.iphones.ru/iNotes/316608

[Екатерина]

На нашем заводе проходил аудит по части экологии. Аудит проводили америкосы с привелечением австралийцев. Получили от них отчет об аудите. Естественно на аглицком языке. Наш директор решил съекономить время и вместо того, чтобы отдать текст переводчикам, забубенил все в гугл-переводчик. Ржем уже второй час. Выложу некоторые перлы.

Компания “***”, расположенный в Тамбове, Россия и выполненный в унисон ревизия усердия

лечение сточных вод

теоретическая возможность возвратить Серную кислоту, освобожденную от обязательств к сточным водам

Аудитор не гарантирует или гарантирует точность

Команда сделала тур по заводу

Полные Приостановленные твердые частицы (взвешенные вещества)

Производство поражено, потому что оно потребляет охлаждающуюся воду при низких температурах

Продукт – Пехотинец Т

Эмаль также не производит сточные воды

Паровой завод (котельная)

Колодец инъекции сточных вод (нагнетательная скважина для закачки сточных вод)

3 колодца инъекции используются – 9–еще раз (9-бис ), 11 и 12.

Колодцы контроля а именно, 3 - еще раз, 4 и 4 - еще раз

Наблюдение, хорошо 1-ТВЕРДОЕ ЧЕРНОЕ, на расстоянии 1750 м в той же самой глубине как работа хорошо. Разрешение было дано для сточных вод, чтобы течь до 5,250 м от центра работы хорошо. (непереводимый диалект)

Результаты показывают, что ТРЕСКА очень высока по сравнению с СОВЕТОМ ДИРЕКТОРОВ. Отношение СОВЕТА ДИРЕКТОРОВ/ТРЕСКИ показывает, подходит ли биологическая система для воды этой природы (здесь мы все легли, потому что по всему тексту у них на ряду с другими химическими показателями фигурируют какая-то ТРЕСКА и СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ. И тут до нас дошло, что это ХПК и БПК)

Ниже кавычек бюджета

The стоимость

Для биологического лечения больше завода передового активированного отстоя, который включает расширенную биосорбцию твердой/упорной ТРЕСКИ (окрашивают предшественников, …) на восстановленном активированном отстое с последующим гидролизом микробными ферментами. Это приводит к намного более высокому удалению ТРЕСКИ по сравнению с обычным активированным отстоем, который удаляет, главным образом, "фаст-фуд" то есть с готовностью разлагаемый микроорганизмами разрешимый organics (СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ) (чо написали наверно сами не поняли).

[MetisM]

Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!» Ну не суки!?

[Zap]

[More]

Сообщение от Екатерина

передового активированного отстоя,

Вот это вообще бриллиантовый перл. Сразу на ум идёт что-то такое идеологическое... )))

[МЕДВЕЖ]

Полные штаны укатайки.

[Лада]

- Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает.
Остолбенел...
Подхожу поближе. Нет, все нормально: масло заливает в бачок
омывателя.


Посмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж, получается,
меня мама в детстве убить хотела!