Делу время - веселью час! Юмор!

[More]

[dg972]

Сообщение от Clim

А говорят Его нет
http://gic2.mycdn.me/getImage?photoI...0&photoType=12

Конечно нету!

[Василич]

Сообщение от Andy11

ЛИБЕРАЛЬНЫЙ Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Кстати, знаете ли вы, что "хрустом французской булки" именовался изящный эвфемизм для обозначения непреднамеренного пускания газов дамами, стиснутыми чересчур плотными корсетами.


Мда, песня приобрела новый смысл!

[SidAn]

Было бы смешно, если б не было так грустно...

[Василич]

Жена собирала в поход.


Снаряженный сирийскими долбодятлами магазин...

---------- Сообщение добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:55 ----------

Сообщение от SidAn

Было бы смешно, если б не было так грустно...

Роскосмос на своем официальном сайте устами штатного священника, много лет окропляющего ракеты святой водой, раскрыл невоцерковленным россиянам причины неудач последних лет!

Игумен Иов - штатный сотрудник Роскосмоса - дал, наконец, четкое научное объяснение:

"в нашей Вселенной три неба.
Нижнее — атмосфера Земли.
Верхнее — Царство Божие.
Космическое пространство между ними называется вторым небом. И на этом втором небе, на высотах, по которым проходят современные космические орбиты, невидимо обитают бесы — “духи злобы поднебесные”.



http://stariy-khren.livejournal.com/128710.html

[Екатерина]

может быть и баян

поздравил

[dg972]

[StRiKeR-BSA]

[Shumer]

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!

Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал:

Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".

И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента:

...Вот вам и агу-агу.

---------- Сообщение добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:06 ----------

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.

Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.

Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[Lara]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать? », как будто есть варианты и тут началось ..

Девица:
— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:
— 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:
— Ну… это… ммм…

Мужик:
— Держи тысячу рублей!

Хозяин:
— а… ??

Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

---------- Сообщение добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:46 ----------

Неделю с мужем не разговаривала....А потом вижу - не заслужил он такого счастья!

---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:51 ----------

-Дорогая, если я уйду к другой женщине! Ты будешь жалеть?
-Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:54 ----------

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

---------- Сообщение добавлено в 14:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:54 ----------

Лежу я вчера в стогу сена... Смотрю в небо... А оно такое глубокое-глубокое, а звезды такие яркие-яркие... Вот лежу я и думаю: "А мужики же всего этого не видят"...))))

---------- Сообщение добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:55 ----------

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка..... Люблю его, балую....

[Fe-man]

ШОК в маршрутке! Еду как то и заходит семья:
муж, жена и 5 детей. А за ними старичок.
Семья заняла все места а деду не хватило сидения.
Маршрутка едет а палочка у деда на кочках "цок цок"
И вот отец 5 детей говорит:
- Дедуля,ты бы одел резинку на палочку что бы не цокала!
Дед отвечает:
-Ты бы лучше перед сексом одевал резинку и мы бы все сидели!
Сказать что маршрутка легла-это значит промолчать! Водитель даже на обочину свернул! Ржал он до слез!
Семья сразу поспешно вышла а дед сел!
Вот такие дедушке на Украине в Днепропетровске! XD

[dg972]

[Хинта]

dg972, это ж сколько надо было шоколада сожрать?

[Екатерина]

[Василич]

Сообщение от Хинта

dg972, это ж сколько надо было шоколада сожрать?

Неужто так пропоносило?

Душевно так...
В последнее время почему-то нет анекдотов про Вовочку? Выучился пацан, президентом стал.

[***_Kiniovd_***]

<BORG> Сижу в парке на лавке, никого не трогаю. Подбегает маленький мальчик с мороженым в руке и спрашивает: "Дядь, ты веришь в единорогов?". Я, немного подумав, отвечаю: "Не верю." Он ловко "одевает" мне на голову мороженое вафельным рожком вверх и говорит: "Теперь веришь?"

***
Если на работе завелся праздно шатающийся, вечно безмятежный г*****н - не обращайте внимания - это просто бездельник... или начальник.

***
Я, конечно, понимаю, что всякие там "криведко", "улитко" и.т.д. уже не в моде и просто бесят, но когда я сегодня узнал что моего участкового врача зовут Болячко Н.И., я не выдержал и тупо заржал))

***
xxx: Да что ты знаешь об умении разжалобить!
xxx: Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристаривала.
xxx: Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить

***
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это католики себе так захотели.

***
админ(3:52:36 10/07/2013)
а что твоя фантазия говорит об этом слове?## диалог о слове Cisco
девушка (3:54:08 10/07/2013)
ну это навевает странные тентаклеобразные фантазии, о тебе в какой-нибудь рубке заполненной проводами...
девушка (3:54:23 10/07/2013)
а цыска - это вроде матки-королевы
девушка (3:54:44 10/07/2013)
которую надо ублажит, иначе тебя будут жестоко *****)))
админ(3:54:48 10/07/2013)
знаешь это так и есть...

*PS Болотный монстр (Tentacle), также известный как Щупальце или Тентакль - это враждебное существо, которое встречается только в болотном биоме и пещерах.(игровой термин)
Cisco Systems, Inc. (также Cisco; читается сиско[2][3]) — американская транснациональная компания, разрабатывающая и продающая сетевое оборудование. Стремится представить полный спектр сетевого оборудования, и таким образом предоставить возможность клиенту закупить абсолютно всё необходимое сетевое оборудование исключительно у Cisco Systems.

---------- Сообщение добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:40 ----------

Компьютерной игре Fallout посвящается:





---------- Сообщение добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:10 ----------

[More]

[Shumer]

"Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!! " (с) Честно слямзено, ржали всем офисом.

---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:51 ----------

Диалог на расстоянии:
- Ты доехал уже?
- Удивлюсь, если доеду...
- В смысле?
- Я тут сижу сразу за водителем, водителя мне не видно: тут перегородка, зато, к сожалению, слышно... Он уже сорок минут общается по телефону.
- Ха-ха, так включи музыку себе и не слушай его.
- Да не в том проблема! Он кому-то в телефон рассказывал, какой он офигительный водитель: "Да я хоть ЧЕМ могу руль крутить, а руками в это время жонглировать!"
- Ыыы!!!
- И судя по тому, как автобус носит по всей дороге, мне кажется, что ОН, ТАК И ДЕЛАЕТ!!!

Комментарий администратора YuriyVZ: Пункт: 4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.). у нас распространяется в том числе на тему юмор. Просьба исправлять корректировать тексты. Исправлено.

[YVRed]

[Andy11]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".