Делу время - веселью час! Юмор!

[Senseye]

Крючок для одежды

[BoysBoy]

вот бы такую работу )))

[Jendos]

Жалко номера нет,мой случай

[ВФилиппыч]

Сообщение от BoysBoy

вот бы такую работу )))

ты то вообще сейчас чем не доволен?

[sokol1dv]

из разряда, что за невезенье и как с этим бороться

[константин-64]

Я думал так было только на девятке , оказывается все новое забытые старое !
больше всего убил комментарий про тип жесткости мячиков , какой выбирать !

https://www.drive2.ru/l/288230376152189858/

[КоТэ]

Сообщение от константин-64

больше всего убил комментарий про тип жесткости мячиков

Больше всего доставило: "Проблема кардинально решается заменой аммортизаторов на Кони. Без всяких экспериментов с мячиками и воланчиками"

[Дмитрий Сталь]

Решил устроить для девушке романтический вечер, налил полную ванну шампанского.
Пошёл за свечами. Через три минуты вернулся - полванны нет, она - в дрова!

---------- Сообщение добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:37 ----------

Сёма тёще:
- Мама, а ви знаете шо подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!

---------- Сообщение добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:38 ----------

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значит Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

---------- Сообщение добавлено в 13:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:39 ----------

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

----

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

-----

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[Дмитрий Сталь]

Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла в лотерею.
Через неделю пришла жена в новой шубе - опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт - повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж не выдерживает:
- Выходи, лотерейку застудишь!

[BoysBoy]

продолжаем мечтать о работе

[Дмитрий Сталь]

- Бабушка! Бабулечка!!! Прости меня, пожалуйста! Я опять твою любимую вазочку разбила...
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

-----

Хозяйственный магазин. Покупатель:
- Три "Персила"
Продавец :
- Да, триппер страшная сила, Вам бы в аптеку...

-----

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

----

Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...
Надоело. Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну, тогда - не ори !!!... Вей гнездо и ложись спать!!!

[dg972]

[luno]

Сообщение от BoysBoy

продолжаем мечтать о работе

В одном из магазинчиков Доминиканы:

[Andy11]

http://ria.ru/world/20150219/1048669064.html
ШАРИКОВ ФОРЕВА!

[Морская Баба]

[zigzag]

что то я давно здесь не отмечался...

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин , а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Мы с сестрой очень хотим братика!
А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.


если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.


Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
Как дела?
Хорошо.
В садик ходишь?
Да.
С кем в садике играешь?
С мальчиками.
А с девочками почему не играешь?
Денег нету.

Кутузов Москву спалил — герой.
А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.




К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

В курилке:
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".


— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.


Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все — защитники


Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ...

— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...

Как дела в школе?
Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
И как?
Ни у кого не получилось.
Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!


Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни aнекдотов.net
Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю — это угроза?


С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.


Любовь— это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.





ну пока хватит....

[Дмитрий Сталь]

Встречаются два старых друга:
- Привет Жорка, как День Святого Валентина провёл?
- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял.

---
8 марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.
В общем, еле успел до приезда криминалистов.

---------- Сообщение добавлено в 15:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:02 ----------

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается,
начинает нервничать, матерится…

------

- Больная, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

----

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала,
всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но всё равно кашляет...

[Дмитрий Сталь]

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок
волос и подавиться ими!
Завтра идём к психиатру...

---

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

----

— Ты мне нравишься, ты смешная.
— Это ты ещё меня голой не видел.

---------- Сообщение добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:10 ----------

Иду из больницы, здоров, настроение отличное, все мне улыбаются,
солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна сволочь сказала - БАХИЛЫ сними!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво.
Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны,
мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

-----

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

------

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.
Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему.
Позже выяснилось, .......что он, блин, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!

------


Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет...
Мысли в голове: "Сейчас как рвану на тусняк!"
Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду.

[Морская Баба]