Делу время - веселью час! Юмор!

[Анна]

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка

[Дмитрий Сталь]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

[Василич]

Сообщение от Дмитрий Сталь

как будто он пробежал 9 километров!

В детстве нам говорили - разгрузил вагон с углем

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Василич

В детстве нам говорили - разгрузил вагон с углем

За 2 минуты?Монстры.

[dg972]

[dg972]

[МЕДВЕЖ]

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

[dg972]

[БИг-64]

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Как только нахожу ключ к успеху, кто-то меняет все замки!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют?

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

Винни-Пух принципиально не хотел жениться. Но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Примета:
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Если ты личность - покажи удостоверение.

Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев...

"НЕТ!" - согласилась она.

Если Ваша девушка заметила, что Вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Знаешь, я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Ученица, вцепившись в руль:
- Дева... Год Обезьяны...

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Если долго лежать на диване, то невольно приходят мысли о смысле жизни. А это - уже первый шаг к депрессии!

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они - дуры.

Ты поймешь всю мизерность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулек?"

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра...

Зима кричит: Водки!... холодно!
Весна требует: шампанского!
Лето: Пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

[dg972]

[БИг-64]

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

- Мои дети будут жить при коммунизме, - любил говорить своим одноклассникам пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж.

Муж пришёл домой под утро пьяный.
Жена: - Где ты был?
- В библиотеке И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Сидят две девочки в песочнице, одна другой:
- Мне так скучно!
Вторая не замедлила с ответом:
- Мужика тебе надо!

Если дети нарядно одеты,
Если рядом отец или мать,
И букеты, букеты, букеты...
Значит, скоро картошку копать!

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

[Дмитрий Сталь]

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи мороженое.
- Давай я тебе жвачку куплю,чтоб ты заткнулась.

[Дмитрий Сталь]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром,словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку,подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

[Владимир ВК]

Звезды о газели: http://www.youtube.com/watch?v=m7mQrffBph8

[polugal]

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

[Василич]

[Владимир1964]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

Из старого...
Деревня. Поздний вечер. Дед стоит на коленях перед иконой и молится:
-Господи! Укрепи и направь.
Бабка с печи:
- Дед! Моли только об укреплении, а направим мы сами...

[Clim]

Путин Обамке:
- Ты знаешь, что отделяет человека от обезъяны?
- Да, долгие годы эволюции.
- Нет, океан.

[marchellone]

Автофорум. Тема про ателье по пошивке чехлов. Отзыв:
xxx: Рекомендую. Классные чехлы мне там сделали на М-412. Когда машину вскрыли - забрали не МР-3 магнитолу, а чехлы (((

---------- Сообщение добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:45 ----------

кстати. господа старожилы. а не замутить ли нам отдельный топик с прикольными картинками?

[МЕДВЕЖ]

....