Делу время - веселью час! Юмор!

[svsuhov]

[sokol1dv]

http://www.odnoklassniki.ru/video/4631496126
http://www.odnoklassniki.ru/video/10866723357

---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:06 ----------

http://cs7002.vk.me/c7006/v7006596/1...v820AbLDUE.jpg

[maslovyu]

Сообщение от sokol1dv

http://cs7002.vk.me/c7006/v7006596/1...v820AbLDUE.jpg

это же деф, причем тут гелик...
так то забавно, конечно

[Дмитрий Сталь]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые Педерасы!

[Дмитрий Сталь]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:" Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота-любовника."
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
-Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко,конечно,денег потраченных на ЛЕЛИКА... Может попробовать?... Чего даром стоит?..
Жена решается:
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема- жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,штаны рваные.
Муж:
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- Тихо. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[БИг-64]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Это были настоящие боевые ******!

И, кто они были? В чем смысл анекдота? Легионеры у анекдота концовку сбрили?

[БИг-64]

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, можно в баню не ходить.

- Москва становится городом трезвости. - Почему? - Аллах не разрешает пить водку.

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от БИг-64

И, кто они были? В чем смысл анекдота? Легионеры у анекдота концовку сбрили?

Да я,вроде,и так первые и последние буковки оставил,а мне ещё анекдот подрезали.Весь цимус пропал.
Полный вариант в личку скинул.

[Vyacheslav]

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- Причем тут королева, Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

[БИг-64]

Очень увлекательными являются смешные анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи превосходных анекдотов. Складывается чувство, что жизнь евреев целиком состоит из юмористических ситуаций и моментов. Вследствие этого у евреев долгая и счастливая жизнь, потому что смех её им продлевает. Старые евреи – Изя, Абрам, Мойша и другие неунывающие персонажи, весело шагающие по жизни – главные герои, о которых сочиняют анекдоты про евреев. Эта колоритная нация стала очень популярной, ведь про неё собрано огромное количество историй и анекдотов. Это вовсе не значит что евреи плохие люди. Наоборот, анекдоты сочиняются лишь о тех народах, у которых существует свой стиль и своя история, и которые заслуживают того, чтобы их считали великими. Ведь анекдоты в большинстве своём рассказываются только о великих народах. Давайте скажем спасибо евреям за то, что они внесли огромный вклад в развитие анекдотов и что благодаря этой нации, у нас имеется отличная возможность посмеяться от души, а такая возможность продлевать свою жизнь с удовольствием, очень многого стоит. Вследствие этого наслаждайтесь этой возможностью, пока имеется подходящий случай.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

[SergeyShi]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

---------- Сообщение добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:34 ----------

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот.

---------- Сообщение добавлено в 20:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:35 ----------

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну паразит, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такое трепло!

[ХОЧУ]

Ну, как-то так...

[Дмитрий Сталь]

Советы бывалого охотника.

Охота на Медведя :
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь
в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или
"единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо,
ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги
подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь
хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя,
как повезет.

Охота на Уток :
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь
их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят,
машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые
донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная
посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и
отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу
возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе
разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Охота на Лося :
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анус твой
заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них
спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За
которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу"
и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и
впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше,
поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь
- сорвать с себя рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто
ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[БИг-64]

Да, чтобы мы так все жили!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза в интернете.

Забился унитаз. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращающимися движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Это не вы мой носок... украли?" Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад... ...хорошо, что с очка пять минут назад слез...

Комментарий модератора BoysBoy: Ну ведь можете нормальные анекдоты писать !

[Гусь]

Анекдот от Аркадия Мамонтова.
Словянск. Активная перестрелка с обеих сторон. Вдруг всё стихло, все залегли.
Тут с позиций ополченцев ,в мегафон кричат-« кто не скачет, тот москаль!»

[dg972]

Ну тогда вдогонку:

[Clim]

Вот так Крым и откололся

[vinnithepuh]

Термометр для бани (фото на телефон)

[Дмитрий Сталь]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

---------- Сообщение добавлено в 12:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:19 ----------

в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...

в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...

сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря..