В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..
Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Любопытные ассоциации: Если сказать - "почтовый"- все скажут ящик.
А вот если сказать - "ящик", почти все скажут - "водки"!!!
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
Объявление:
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.
Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp: "маленькая" или "как у всех"...
__________________
"Мы - русские, с нами пох!"
|