Сбербанк
Очередь в Cбере. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи:
- А-восемь!
Снова никого:
- А-восемь!
Из очереди:
- РАНЕН!
Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер:
- А-девять!
Из очереди (тот же голос):
- УБИТ!
***
Запасливая жена
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка.
Но я надеваю презерватив — это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина.
Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
***
Случай в аптеке
Стою я в очереди в аптеке, передо мной девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит:
- Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают.
И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения.
Фармацевт:
- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.
|