"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.
Современные отношения — это когда парень старается напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Ребенок, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Молоко из неё вытягивают силой!
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать реальное удовольствие.
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х(пенисом) летает?
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом
с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Про Великий и Могучий:
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
- Всё Федя, я подаю на развод!! Машины делим пополам: мне "BMW", тебе "Zanussi"....
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Следователь:
- А Вы в последнее время ничего странного не замечали за ней? Может быть, резкая смена статусов в "Одноклассниках"?
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Британские ученые установили , что принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне друзья посоветовали...
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...
- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные тобою возможности.
- Блин, как красиво...
Цитата:
Умудрённая жизненным опытом женщина, даёт наставления дочери:
- Доча, запомни и намотай на ус - законное право выводить мужчину из себя, женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
|