Цитата:
Сообщение от luno
А вот с этим утверждением я бы поспорил. Нет ничего более вечного, чем сделанное что-то на даче
на скорую руку, с мыслью - потом сделаю нормально.  |
Навеяло.
На дороге отвалился глушитель.Кое-как добрался до ближайшего сервиса.
-Мужики,вы мне как-нибудь сварочкой прихватите,а я уж дома намертво проволокой прикручу.
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
---------- Сообщение добавлено в 11:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:17 ----------
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - нееврейка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на нееврейке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!
Помните,как-то показывали рекламный ролик с Сосо Павлиашвили?
Смысл ролика и о чём уже не помню,да это и не важно.
Так вот реальный случай из моей семейной жизни.
Сидим ужинаем перед телевизором-я,жена и сын-студент.
В очередной раз идет реклама с певцом и звучит рекламный слоган:
-Слушай Сосо,пой,как Сосо,ЛАЙКАЙ Сосо.
Жена в недоумении выдаёт:
-Вот не пойму эту рекламу.Ну ладно слушать Сосо,ну ладно петь,как Сосо,но поцему я должна ЛАЯТЬ,как Сосо?
Сын с котлетой во рту был под столом от смеха.