Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же Вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"
- Ой Моня,мне так грустно..я такая толстая,и такая одинокая...
- Не может быть,Сарочка,покажите,где Вы таки толстая?
- Ой,Моня, я Вас умоляю..может, Вам еще показать, где я одинокая?
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Яков Соломонович, Ви таки бендеровец и националист?
- Я Вас умоляю - у нас таки вся синагога такая...
- Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолетов противника.
- А звездочки на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся...
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала…
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла…
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава!"
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к Вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как Вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу....
Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Цитата:
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
|
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Я съел масло "Prеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "аttаchе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. Как вы это определили? Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Заседание Верховной Рады (в другой стране), идут дебаты. Крик, шум, старый дед тянет руку: "Хлопцы, можно я за экологию скажу?" Все: "Дед, какая экология? Бабло пилим, не до этого." Дебаты продолжаются. Прошло минут десять. Дед тянет руку:"Хлопцы, дайте за экологию сказать.." Все:"Дед, успокойся. Нам оружие со складов поделить надо... Не до экологии." Проходит полчаса страсти накаляются. Дед тянет руку:"Хлопцы, ну, дайте ж за экологию скажу..." Все: "Да бог с тобой, иди скажи".Дед влезает на трибуну:- Хлопцы, берегите лес... Вам еще ховаться придется.
Цитата:
комментарий про в/на Украину:
Побывал В Украине. Теперь отправлюсь В Кубу, В Гавайи, В Таити, В Ямайку, В Сейшельские острова и вернусь в Родину. И в рыбалку схожу. В удочку буду ловить. В червя.
|
О времена, о нравы! Раньше старыми бабушкиными трусами можно было помыть и вытереть насухо целый автомобиль. А теперь трусиками жены даже очки не протрешь.
С праздником!
