Знову запiзнився на операцiю в Одесу молдавський
спецназ. Рiч у тiм, що не кожна маршрутка хоче
пiдбирати на трасi десять озброєних людей в масках
Учительница читает нравоучения:-
Чтобы стать образованными, нужно учиться упорно...
Вовочка: -у кого, у кого?...
Объявление:
- Меняю "Запоры" на "Бентли". Курс 45000:1
Встречаются две блондинки:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!
Несколько впечатлений костромича о Москве:
- На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос
"Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".
- Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок. (не актуально)
- Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.
- Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще кружок, ну или кататься пока не вырвет.
- Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на полТоры штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.
- В Москве все куда-то торопятся. Куда и зачем - непонятно, но некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.
- Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.
- В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми баллончиками.
Конец рабочего дня. Водитель везет генерального
директора фирмы домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное
настроение, решается подступиться с вечным
вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по тридцать тыщ
получают! Пауза. Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...
Техника безопасности на воде
- Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.
- Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь возможно это оргазм.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюёт на блесну.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы ещё летите.
- Хватая женщин за ноги, тщательно выбирайте кандидатуру жертвы.
Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.
- Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии- разобьётесь.
- Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующие всплытие произойдёт не раньше, чем через трое суток.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.
- И последнее: Мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в озеро!!!
__________________
|