Про мелочи жизни... 
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!!
- Я гляжу, вы жируете, икра на столе...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- У вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого?!!
- 58-го.
- А зачем вам лыжи?
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
- Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
- Ну, и?
- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ДЕБРЫ, ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ...
- Как по-новорусски будет "Примите к сведению"?
- Учти,
ё-мое!
 |
maslovyu:
4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).
|
|
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.