— Алло! Телевиденье? Это программа "задом к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так".
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80-лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
__________________
"Мы - русские, с нами пох!"
|