[Gusman]

На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.

Новая зубная щетка Rich - теперь с ковырялкой для уха.

Пилоту: - Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: - Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: - Ни стыда, ни совести.

Среди бурых медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается тихий, но натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чего там жрешь?"

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле постpоена не китайцами, а их соседями...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Пельмени, прокрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски!

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка"!

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Погода вааабще такая дура-аа... никогда не угадывает как я одеваюсь!!!!

Михаил Боярский на уроках алгебры рисовал пара-пара-параболы.

C кулинарного сайта:
- За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: - А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

- Девушка, Вы танцуете?
-Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 10 км/час.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницсбботвскрсенье...