Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один хрен - не долили.

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "с..кин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его с..кин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его с..кин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его с..кин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот с..кин сын!

О как!

Гулял сегодня с коляской и не смог удержаться

Что-то у меня с чувством юмюра, никак не пойму где смеяться...:scratch_one-s_head:

Отражение на двери ауди!

Внимание на передние тормоза!!!!

А смеяться здесь.

Ложкин как всегда жгет!!!:rofl:

Разбираемся в закорючках
 

Я столько не выпью...

http://hotdem.ru/demotivators/2013/1...3486902722.jpg

http://hotdem.ru/demotivators/2013/1...7368259550.jpg

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же Вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"

- Ой Моня,мне так грустно..я такая толстая,и такая одинокая...
- Не может быть,Сарочка,покажите,где Вы таки толстая?
- Ой,Моня, я Вас умоляю..может, Вам еще показать, где я одинокая?

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Яков Соломонович, Ви таки бендеровец и националист?
- Я Вас умоляю - у нас таки вся синагога такая...

- Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолетов противника.
- А звездочки на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся...

Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала…
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла…
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава!"

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к Вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как Вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу....

Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Я съел масло "Prеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "аttаchе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. Как вы это определили? Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Заседание Верховной Рады (в другой стране), идут дебаты. Крик, шум, старый дед тянет руку: "Хлопцы, можно я за экологию скажу?" Все: "Дед, какая экология? Бабло пилим, не до этого." Дебаты продолжаются. Прошло минут десять. Дед тянет руку:"Хлопцы, дайте за экологию сказать.." Все:"Дед, успокойся. Нам оружие со складов поделить надо... Не до экологии." Проходит полчаса страсти накаляются. Дед тянет руку:"Хлопцы, ну, дайте ж за экологию скажу..." Все: "Да бог с тобой, иди скажи".Дед влезает на трибуну:- Хлопцы, берегите лес... Вам еще ховаться придется.

О времена, о нравы! Раньше старыми бабушкиными трусами можно было помыть и вытереть насухо целый автомобиль. А теперь трусиками жены даже очки не протрешь.

С праздником!:preved:

БИг-64, зачетттт! Ржунимагу))))))))

Кредит. штука нужная!!!:ok:

Что более лучше?
http://morebetter.pro/

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

С нашего форума клуб-рено.su