|
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи .................... В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? - Но я же "Пепси" покупаю. - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. .................. Она: - Пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дресс-код! ............... Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан. ................. Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. .............. - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. .................. Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск. ................ Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? |
Разговор старой бабки с красивой девушкой
- Сама-то знаешь, что красавица? - Да - Наверное парней вокруг тебя много въется? - Да - И многих отшиваешь? - Ну да - Гляди, девка, потом о каждом пожалеешь |
|
Уроки истории. Превращение столицы из Златоглавой в Златопузую, сулит провинциям голодную смерть!
|
Заметил, что последние несколько дней, на станциях метро много людей в оранжевых жилетах. Причём именно днём. Читают, смотрят, стоят облокотившись на колонны. Решил поинтересоваться, а кто это вообще и что тут интересного происходит? Оказалось, что это… Скажу честно, я не знаю как это называется официально, в общем это практически "бригада особого назначения по охране торцевых дверей станций Московского метрополитена на время зимней олимпиады в Сочи" дабы ни один террорист в тоннель не попал
Если теперь мне попытаются доказать, что мы не копали тоннель к Чёрному морю — низачто не поверю. metroelf |
|
Цитата:
|
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила! - Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. - Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня... ............. В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... .............. Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь? ..................... Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. .................. Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. .................. Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку. .................... Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. |
Сыграем в футбол?
http://s020.radikal.ru/i718/1402/4d/9c7777149e0b.gif |
- Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодежи носитель информации! Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК- портов.
|
Вложений: 1
|
|
Охотникам посвящается. (Автор п-к Криницкий Ю.В.)
|
Собака - лучший друг человека. Хотите проверить? Закройте жену и собаку в машине, через пару часов откройте и посмотрите, кто больше обрадуется.
|
|
- Милый, иди ешь кашу!
- Ты же, вроде, суп варила? - Ну мало ли, что я варила .. ……………………. Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. ..................... Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета. ..................... Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы. ...................... Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!" ..................... Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!". ...................... Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. ..................... - Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало... .................... Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее. .................... Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был. ............... Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь... ............... - Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! |
Что курил автор?
|
Цитата:
|
Я бы назвал это супер анекдотом, если бы не было так грустно :(
http://tjournal.ru/paper/sochi-problems читать можно на русском и на англйиском, но на английском местами вообще жесть :( |
По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами – ЕВРОМАЙДАН. Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон: Слава КПСС! Толпа: Слава! Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки: Слава Ленину! Толпа: Слава! Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз: Слава Сталину! Толпа: Слава!!!
Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице: Кать, я ни хера не понял, что это? Радистка Кэт: Максим Максимыч, на вас плащ штандартенфюрера СС. |
| Текущее время: 00:29. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors
