Читаю сыну сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взял?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

На одном из форумов обнаружил. Спешу поделиться.
http://www.adme.ru/itogi-goda/necenz...y-goda-606255/

Социологический опрос на улице.
"Девушка, скажите, а Вы бы смогли полюбить радикала?
"Ради ЧЕГ-О-О????"

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

- Ужас, как душно!!! Давайте что-нибудь откроем!!!
- Давайте!!! Шампанское или коньяк???

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Сегодня утром, пока я брился в ванной, жена из кухни задала мне вопрос, который я не услышал. Не дождавшись ответа, она сама на него ответила, сама с собой поругалась... В итоге из ванной я уже вышел побритым и разведенным мужиком

Новогоднее.

Мальчик из бедной семьи пишет деду морозу письмо! В котором рассказывает о своей плохой жизни и что пальтишко плохое , варежки худые, шапка тонкая, сапожки дырявые , и отправляет. На почте увидев это письмо решили его открыть т. к. отправлять все равно не куда. Сели прочитали прослезились и решили сброситься всем отделением и сделать мальчугану новогодний подарок. Все купили кроме варежек, собрали посылку , подписали от деда мороза и отправили.
Через неделю письмо от него опять деду морозу. Вскрыли и всем отделением читают: " Здравствуй дедушка мороз!!! Огромное спасибо тебе за подарки!!! Какое теплое пальто, какие классные валенки, шапка вообще прелесть!!! Жаль только варежек не оказалось, наверное на почте спи@дили. " :sarcastic:

В этом году только так...Песковики
 

В этом году только так...Песковики

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...BVZzwiVoPo.jpg

Чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.
Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Праздничный коктейль «Кто кого»: 500г. Водки, 50г. Виагры.
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
1 января гуманойд был весь зелёный и явно не в своей тарелке
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Старый Новый год – это не праздник, это - контрольный выстрел в печень.
У русских всего два настоящих праздника – Новый год и Пятница.
На работе чувствую себя Санта-Клаусом – меня окружают одни олени.

Прогулки (проездки) по Туле.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Н-о-о-овым Го-о-о-одом!
— Коля, @#%@, отойди от берлоги!

Прикольная кружка.

http://cs14111.vk.me/c605825/v605825...eEN6LZfxYA.jpg

Прикольное поздравление С Новым Годом - http://www.youtube.com/watch?feature...&v=puC4WowXX1A

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть му...аком — вообще не вопрос.

анекдоты месяца MAXIM - январь 2014

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
*****
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»
*****
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
*****
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
*****
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
*****
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
*****
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
*****
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
*****
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Американцы осваивают, зимние хитрости
 

Как быстро разморозить стекла на автомобиле?
Правильно - полить на них кипятком...

Вложение 20671

:rofl:

http://www.yaplakal.com/forum11/topic712646.html

История: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.