|
Попалось в интернете, для знатоков:
iPhone устаревает быстрее чем Philips Xenium разряжается. |
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. *** Загадка: - Светит, но не греет. - Луна? - Нет, открытый холодильник! *** - Как раз к старости закончу свою 2ю книгу! - Ты что, пишешь? - Нет, читаю!!! *** - Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? *** - Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! *** Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье. *** Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. *** Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый! *** - А вы здесь писающего мальчика не видели? - Нет. - Показать? *** Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. |
- Ну что ж, могу вaс поздравить! В вас зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчинa! - Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг... |
О том, как женщины ориентируются на местности.
Вот история одной моей знакомой Кати… «На неделе звоню Ромке, прошу меня забрать со встречи. Объяснила так, что он не понял, где я нахожусь, переназначил место встречи и попросил, чтобы я стояла на дороге из области в центр. Когда мне говорят такие загадки как «из области в центр», «из центра в область» или левее/правее какого-то объекта, то у меня случается сильнейший приступ топографического кретинизма. Особенно это касается левее/правее – я сразу начинаю думать, что имелось в виду, относительно правее кого, меня? А когда тебя кто-то подвозит домой и спрашивает перед самым поворотом: «Сейчас куда? Налево или направо?». Тут приступ кретинизма топографического усиливается в разы, потому что, чтобы ответить на такой не сложный вопрос, мне нужно представить руку, в которой я держу ручку – это будет право… думаю, большинство женщин меня поймут. И вот, в очередной раз, я перепутала стороны. Ромка был злой. Ехали почти молча, изредка включались в диалоги, где я как-то оправдывалась, говорила, что я не автомобилист, чтобы все знать, что Ромке и объекты легче находить с GPS-навигатором, да и вообще мне позволительно такое поведение, потому что я создание хрупкое. Заехали в торговый центр. Мужчина попросил подождать его в машине. Сижу. Жду. Думаю о том, зачем он меня в машине оставил сидеть – сюрприз видимо сейчас будет. Но какой? Ромка ж ушел злой, явно не за цветами…Точно! Сейчас карту Москвы мне подарит! После получасового ожидания на горизонте появляется Ромка с какой-то коробочкой в руке. Коробочка, запакованная, и красиво оформлена. Садится в машину, веселый, глаза горят, протягивает коробочку: - Держи, это тебе! - Ну что ты, зачем? А чего там такое? – начинаю кокетничать. - Ну, открывай, увидишь! Я быстренько снимаю обертку с коробка, мимолетно замечаю, что это какой-то девайс. Когда сняла обертку, то сильно удивилась. - Ромка, это что? - Это? Навигатор! Ты же сказала, что мне эта штука помогает, вот пусть и тебе поможет! - Спасибо конечно, но что мне с ней делать??? - Выбираешь мужской голос, задаешь координаты, бросаешь в сумку и тебя практически за руку будет водить по Москве персональный гид! - Ром, я тебе сразу хочу сказать, что перфоратор или шуруповерт мне не нужны… Ромку рвет от смеха на части. А мне как-то не смешно. Зная, как я хочу машину, Рома дарит мне навигатор… Оставшуюся часть дороги до дома, я слушала о том, как эта штука работает, про Глонасс, который какие-то сигналы подает со спутника. В итоге, у меня теперь имеется GPS навигатор под названием Lexand. Естественно, я его уже вдоль и поперек изучила – он сенсорный, удобный, простой, но самое главное – пробки показывает! Насколько я знаю, пробки показывают далеко не все навигаторы! Это здорово! Стала довольна как ребенок! В итоге, осталось заработать на машину, а потом испытать Lexand по полной, потому что, как мне кажется, в Москве без этого девайса просто невозможно на автомобиле передвигаться.» Вопрос к девушкам: А как вы в городе ориентируетесь? У вас навигатор, атлас или память хорошая? Взято: http://tesey.livejournal.com/568790.html :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: |
Посмотрите. Советую http://odnoklassniki.ru/#/profile/54...m/467108635983
|
Вложений: 1
|
Вложений: 1
Улыбнуло!
|
|
Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ! *** - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки? *** Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку. *** - Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах. *** - Дорогая, мне посуду мыть или ты потом самапомоешь? - Хорошо мой любимый. - Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'? *** Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная". *** СТЕСНЯЕШЬСЯ ПЕРВОЙ ПОДОЙТИ К ПОНРАВИВШЕМУСЯ МУЖЧИНЕ ?! ... НАПЕЙСЯ И ЭЛЕГАНТНО ПОДПОЛЗИ. *** В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие... *** - Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?! *** Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол...!!! ... |
Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени! |
|
|
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать. "
- повесели патологоанатомов! *** Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел? *** Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью. *** С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку. *** У нас, женщин, нет, недостатков. Одни СПЕЦЭФФЕКТЫ! *** Муж хвалит жену:"Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…» *** |
Вложений: 4
|
Магический черный квадрат
http://www.cellguru.ru/index/0-13 |
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думаетворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... " |
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ? ------------ Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Пап, зависть - плохое чувство. ----------------- Прочитал слово либидо наоборот. Много думал ----------------------- По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... --------- - Я так люблю,когда муж рядом...Рядом, я сказала! ------------------------ Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает. -------------------- Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть. -------------------- У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик. ------------------ - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо. --------------------- Простая философия желудка: Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь… ------------- А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? --------------------- Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения… |
Вложений: 12
Прикольные фото.
|
|
|
| Текущее время: 10:18. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors