alex71tula,
-Доктор, я жить буду ?
- А смысл...?

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.


Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.


http://img.1001mem.ru/posts/3259000/3258668.jpg

Было.

Как там у Высоцкого? "...Проникновенье наше по планете..." :sarcastic: На одном из дорожных знаков в центре Стокгольма мною была обнаружена наклейка ФК "Зенит". :mda:

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...2&d=1383973043

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

- Доктор, я ходить смогу?
- Если только под себя.
- Доктор, а плавать я буду?
- Только если будете много ходить.

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...8&d=1383987036

....Многие любят рассказывать о том, какими неудачными порой бывают первые свидания. Однако мало кому не везло так, как 28-летней жительнице китайского города Мулин. Познакомившись в Интернете с мужчиной, она и подумать не могла, что человек, которому она назначила рандеву, окажется ее свекром, сообщает Huffington Post.
Пока ее муж был на работе, китаянка, известная в Сети под именем Лили, искала приключений на стороне. Познакомившись с посторонним мужчиной в Интернете, она договорилась с ним о свидании в одном из отелей города. Каково же было удивление женщины, когда на пороге забронированного номера перед ней показался ее 57-летний свекр Ван Пай. Недоразумение произошло из-за того, что при онлайн-знакомстве Лили и Ван Пай отправили друг другу фальшивые фотографии. Мужчина, к примеру, послал девушке фото своего бывшего сослуживца.
Ничего не сказав, Лили стремглав бросилась вниз по лестнице. И упала прямо в объятия мужа. Оказалось, что придя домой, тот увидел включенный компьютер, прочел переписку жены с таинственным незнакомцем и проследил за ней до отеля. Сначала он просто накричал на жену, а потом и ударил ее. Затем разгневанный муж набросился с кулаками и на отца. Китаец кричал, что он работает как вол, пока его любимая путается неизвестно с кем.
В итоге мужчина выбил жене два зуба и нанес своему отцу настолько серьезную травму головы, что тому потребовалась госпитализация. Агрессор провел пять дней в полицейском участке. О том, удалось ли членам этой семьи восстановить отношения, не сообщается.
http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=1147970

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят...

http://cs7002.vk.me/c413416/v4134160...KrLQdJ73MU.jpg
http://cs7002.vk.me/c413416/v4134160...GYlXWqma7Q.jpg

http://s.fishki.net/upload/post/2013...f3e4c96352.gif

Борьба с курением в действии:sarcastic:

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать прокладки и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Красивые девчонки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

:sarcastic:

Меня зовут Оля. Немного о себе. У меня две ноги, две руки и одна голова. Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой со схожими интересами.

-Ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
-О! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить: кусок воблы, глоток пива....

-Чего ты такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше чем сало, завернутое в газету, да к тому же свежую!

Коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!

Знакомые называют детскую комнату, где живет их сын, очень метким словом - "Сынарник"

Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дура"...

Я люблю спать, а спать любит меня.
Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Вот никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Идем с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь.
Сын, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у нее никого нет, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя еще и поцелую сейчас.

В нашем магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Анекдоты про Вовочку
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Анекдоты про Милиционеров
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))

Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

и напоследок

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
Всем спокойной ночи.)))

Анекдоты про Вовочку больше не рассказывают - вырос пацан, президентом работает:sarcastic:

Василич, рискуешь .....

Представил как-бы это было в реале!:rofl::rofl::rofl: