|
|
https://i.ibb.co/JmNDTKQ/IMG-6205.gif
Секрет раскрыт. Я вот реально, никогда не понимал людей в кафе с макбуками, да и вообще с ноутбуками. У вас че? Вайфая нет дома? Интернет отключили? Денег нет на интернет? На макбук есть, на интернет - нет. Вокруг ходят какие-то люди, не почесать причинное место, пока работаешь(извините за низкий штиль), ни сесть как хочется. Еще и ехать куда-то…. Я что-то не понимаю? |
|
https://i.ibb.co/51BsqW3/photo-2024-05-25-13-57-27.jpg
Наконец-то кто-то не побоялся открыть эту ПРАВДУ всем! |
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН. |
Цитата:
- и почему по всей стране стоят памятники с именем молдаванина? - не понял? - Ну вот смотри: "Слава Труду"))) |
Вложений: 1
у кадровика
|
Как сварить ПЕЛЬМЕНИ ВСТЫК соплектродами от спермопистолета
Пацаны с Крыма жгут напалмом - 3 миллиона просмотров! PS Всем моим постоянным и НЕдорогим хейтерам дисклеймер - Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст
На ваше мнение мне
|
Цитата:
---------- Сообщение добавлено в 15:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:06 ---------- Цитата:
|
|
ПОПРОБУЙ УГАДАТЬ ДЛЯ ЧЕГО ЭТИ ЛАЙФХАКИ!
PS Всем моим постоянным и НЕдорогим хейтерам и комментаторам - дисклеймер - Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст
На ваше мнение мне
|
Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал: - Серёга? ТЫ? Капитан, оборачиваясь: - Колян, е....-колотить, ты-то как здесь? - Да я вот с проверки еду, а ты-то как...? - А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся. Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит... Майор: - Товарищ генерал, а... это кто был, простите. Генерал: - Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба... Майор: - А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор? Генерал: - Да вот как вам объяснить? Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь море шумит? - Так точно, товарищ генерал! Спрашивает у второго полковника: - Слышишь ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу! Спрашивает у майора: - Слышишь русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу! - Вот. А Серёга - ни... не слышит. ---------- Сообщение добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:49 ---------- Мы – поколение, у которого есть свой язык. Язык, по которому мы узнаем друг друга в любой стране, в любой ситуации. Язык цитат из советских фильмов. Фильмов, на которых мы выросли. Которые знаем почти наизусть, можем пересматривать бесконечно, и каждый раз находить что-то новое. Мы можем забыть пинкод от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда) Вы же точно хоть раз говорили: ⠀ - «А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен» - «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять» - «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся» - «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку» - «Пилите, Шура, пилите, они золотые» - «Какая гадость, эта ваша заливная рыба» - «Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?» - «Страшную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей!» - «Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!» - «Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?» - «Так вот, это сокровище Вам не сдалось. Это мой крест! И нести его мне.» - «Оставь меня, старушка, я в печали.» - «Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!» - «Надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало» - «Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?» - «А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.» - «Штирлиц…а вас я попрошу остаться» - «А вдоль дороги мертвые с косами стоят. И тишина» - «Мы бодры, веселы… — Стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? - Веселее!» - «Гриша, и чо я в тя такой влюбленный?» |
|
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? — Красным.... — А ты каким посыпал? — Желтым... — Ты каким был по счету? Пятым? — Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат: — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!! |
BBC сообщает, что ГУР вывел из строя кассовые аппараты, стоящие на Крымском мосту. Кассовые аппараты. Кассовые. |
|
При выборе пляжной одежды самое главное- убедиться,что её хозяин отплыл
достаточно делеко. |
|
|
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты тр#хнешь ее еще раз… |
| Текущее время: 08:46. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors