|
|
-А рюмки то на столе три -
Так фотограф третий, традиционно... |
4
|
Ну да, четыре. За тарелкой с овощами стоит.
Полазить по тайге, и не тяпнуть рюмочку, это... :shok: :wacko2: :drinks: |
[QUOTE=Андрей1974;606090]А рюмки то на столе три :mda:
Это для Байдена и его охраны наверное, наши орлы пьют из кружек... китайских?:friends: ---------- Сообщение добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:03 ---------- Тетя Сара посмотрела на мужчину в футболке с надписью "LONDON", потом на его лицо... -- Молодой человек, у вас перевернута буква "Г" |
Точно, четвёртую не увидел :pardon:
|
Цитата:
|
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным. :smile:
|
|
Дело было лет 15 назад, когда сотовые телефоны и интернет уже существовали, но по отдельности, и еще не захватили наше сознание целиком.
Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать месячную прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу: – Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел. – Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти. – Он говорит, вы ему на девять назначили. – Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому – это десять по-старому, через два часа. – Их не туда перевели. Девять по-новому – это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь. – Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть минет сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три. Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает. – Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, – умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке. – Вам жарко? – насмешливо спрашивает клиент. – Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай. Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки. – Я так не могу, – говорит Анечка. – А что ты предлагаешь? – Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть. – В покер на раздевание? Можно. Карты есть? – Нету... – Тогда я пошел. – Стойте! А кубики подойдут? – Игральные кости? Подойдут, тащи. Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет. – Вот, тут внутри есть кубики. – Шеш-беш? – заинтересованно спрашивает клиент. – Сто лет не играл. Умеешь? – Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей. – Тогда короткую на твою кофточку. – А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы. – Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй. Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки. – Извините за опоздание, – говорит шеф. – Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу. – Не мешай! – клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. – Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет 8:7, я должен ей показать, кто в доме хозяин. Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются. |
Попалось на глаза. Понравилось.
Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие. Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет. Дочь: - Мама, а зачем конфеты? Я: - Врачу. Дочь: - А зачем врачу? Я: - Ну она же тебя лечить будет. Дочь (восторженно, на весь трамвай): - КОНФЕТАМИ?!!! |
Расклеивали мы как-то с другом объявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то ещё штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
- А, воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них, прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит "Молодцы!!!" и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст объявления: "Объявляется набор в секцию кикбоксинга". P.S. Друган - полутяж, мастер спорта :sarcastic: |
|
Оставлю здесь))
https://youtu.be/GU58avuNv48 |
Вложений: 2
:smile::smile:
|
Попалось на глаза. Понравилось.
МалАя пришла сегодня из детского сада, подходит ко мне и говорит: М: - Папа, у нас сегодня такое было.. Я: - Ну. М: - Кирил нас с Галей назвал нехорошим словом. Я: - Каким? М (смущается): - Не скажу, накажешь. Я: - Не накажу. М: - Накажешь. Я: - Да точно не накажу. М: - Плохое такое слово... Я: - Ну-ну?... М: - Он нас прacтитyткaми назвал. Вот припи%женный, да? |
С женского форума.
Подбодрил Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет. Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: - От кого это? Я: - Без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: - Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит? Подбодрил. |
|
|
Перечитываю текст Интернационала. Какая современная песня!
|
| Текущее время: 15:56. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors