|
Стих :rofl:
http://www.youtube.com/watch?v=BlLyugmXmlQ |
|
Говорю мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? ------------ Привел сын невестку в дом. А она быстрая такая... Говорит свекрови: - Мама, а почему у вас потолок не побелен? - Так нет щетки... Невестка подбегает к свекру - раз...бороду отстригла, сделала щетку, побелила потолок... -Мама, а почему у вас окна не покрашены? - Так кисточки нет... Невестка опять к свекру - раз ,усы отстригла ,сделала кисточку и покрасила окна... Идет сын с работы...Смотрит, а батя на дереве сидит... - Папа , а что это ты тут делаешь? - Та те две дуры собрались пирожки печь....Так я не знаю есть ли у них яйца.... ----------------- К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто помолчать! |
|
инспектору респект!!!!
|
Американск*ий социолог N. провел исследован*ие на тему "Отношени*е людей разных национальн*остей к чужой собственно*сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног*о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты*:
В Стокгольме* чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован*ный фургон и увезла за город взрывать. В Одессе точного результата* получить не удалось, так как, пока исследоват*ель смотрел на чемодан, у него украли часы. Последним в серии оказался эксперимен*т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.* |
Ленин обращается к Дзержинскому.. Феликс Эдмундович, пойдёмте батенька, побИзгаем! Пойдёмте! Стоят брызгают. Ф.Э. спрашивает: Владимир Ильич, а чего это у вас моча журчит, а у меня брызгает? А это, батенька всё очень пъЁсто! Это потому, что я вам ссу в кайман, а вы мне ссыте на ботинок.............
|
— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый! — Баю, баюшки — баю.... -------------- Вчера дискотека кому за 70 была сорвана пьяными 50 летними малолетками |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Опасаюсь, что скоро вспомнят, а опыта нет. :sarcastic: |
Цитата:
|
Выслушав меня, мой психиатр записался к своему.
Если хочешь узнать кто в доме хозяин, посмотри на сидушку унитаза - опущена или поднята. |
Вложений: 1
Проходил мимо, не смог не сфотографировать
|
Цитата:
Вам не смешно от слова : застрахуй? Почему?:rofl: |
Цитата:
Мы считаем-таем-таем от пяти до десяти.:sarcastic: |
|
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!" Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился". |
Красоту не скрыть за широкими штанами... :sarcastic:
http://s017.radikal.ru/i406/1404/05/896a09b58e16.jpg |
На что только не идут, что бы поддержать отечественный автопром...
http://www.yaplakal.com/forum11/topic785612.html ---------- Сообщение добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:17 ---------- http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../9/3087924.jpg |
- Сарочка, и не вздумай мне возражать.
- А я и не возражаю, сижу молча. - Тогда убери свое мнение с лица. |
|
Авиатор в ад попал. Идет, смотрит дверь на ней надпись - ТАНКИСТЫ. Открывает, там бой, снаряды рвутся, танки горят. Не, идет дальше. Дверь - ПЕХОТА, там все в мыле, окопы роют, тоже не подходит. Дальше идет -АВИАЦИЯ, дверь открыл, сидят в шезлонгах мужики, между ними черт с подносом бегает, коктейли разносит. У черта спрашивает, а что здесь, на ад не похоже? Тот ему, а тут все как в авиации: черти на переподготовке, котлы на регламенте, а у меня допуск закончился и ВЛК не пройдена.
|
Clim, не в бровь, а в глаз!:ok:
Только маленькое уточнение - ВЛЭК, Врачебная Лётная Экспертная Комиссия. |
luno, Я в третьем поколении в военной авиации, там ВЛК, ВЛЭК для пилотов гражданской авиации, принципиальной разницы практически никакой.
Цитата:
|
|
Цитата:
Да и просто в поликлиниках называется ВТЭК. Так что спасибо за информацию. |
В тему четверга!
— Алло! Баня?! — Нет. Это Балодя! — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?! — Что будем дарить женщинам? — Да пошли они все в баню... — Точно! Набор для сауны. — Как распознать военного на пляже или в бане? — По орфографическим ошибкам в татуировках. — Ты куда? — Да яйца покупать. — В магазин что ли? — Да нет, в баню... Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: — У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки. Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит: — Слушай, а это не ты Фаберже позировал? — Слышь, мой—то забанил. . . — Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился? — Да нет — по баням с девками загулял! Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня. . . — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню. . . В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: — Юноша и дэвушка пошли миться в баню. — "Дэвушка"— подлежащее, "юноша" — надлежащее, а "баня". . . — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"— нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!!! |
Вложений: 1
|
В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. ---------- Сообщение добавлено в 14:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:43 ---------- Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...
Встречаются два еврея, один другому : - Рабинович, таки во первых, здравствуйте ! - Во вторых, я сплю с вашей женой. - И в третьих, как вам "во вторых" ? Другой отвечает : Моисей Хаимович, таки во первых, здравствуйте ! Во вторых, я давно не сплю со своей женой потому как у нее сифилис ... Ну а в третьих, как вам "во вторых" ? ---------- Сообщение добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:47 ---------- Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела! |
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает: -Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает: -Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты. ---------- Сообщение добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:38 ---------- В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!". ---------- Сообщение добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:40 ---------- Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. Сторож Урюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника. ---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:44 ---------- Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. ---------- Сообщение добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:58 ---------- Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! ---------- Сообщение добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:00 ---------- В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! ---------- Сообщение добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:02 ---------- Пришёл клиент к часовщику, тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя ж машинист помер! ---------- Сообщение добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:06 ---------- Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. |
Вложений: 1
Яндекс в тяпницу чуток касякнул. Перед поездкой домой решил посмотреть пробки.... Вот результат
|
Цитата:
|
Не анекдот, но...
"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая". Министр обороны РФ С. Шойгу |
|
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?"
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам! |
Вложений: 1
щас пришел спам
супер-скидки в наших магазинах http://www.duster-clubs.ru/forum/att...1&d=1398084449 Распродажи в зеленых рамочках конечно существенные и скидка будет заметна, но красная рамочка просто нечто... |
Вложений: 2
Ну тут без комментариев )))))
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...4&d=1398084684 http://duster-clubs.ru/forum/attachm...5&d=1398084684 Я не знал, что такие щетки стеклоочистителей бывают. |
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
---------- Сообщение добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:57 ---------- Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр**анья — никаких интересов! ---------- Сообщение добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:58 ---------- Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... ---------- Сообщение добавлено в 19:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:00 ---------- Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса... ---------- Сообщение добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:04 ---------- Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись... ---------- Сообщение добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:05 ---------- Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!". Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!". ---------- Сообщение добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:07 ---------- Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!" |
| Текущее время: 05:22. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors
