Случай из жизни:

Жил я (я - это SidAn :pardon:) в общаге с другом по фамилии Баран.
И вот... в военкомате перекличка...
Прапорщик зачитывает список, а призывники ему отвечают:
Андреев - Я
Антонов - Я
.....
Аванасьев - пауза - Я,
Баран...
В этот момент Афанасьев обиженным голосом:"Сам чудак" (буква "ч", естественно, неправильная :mda:)

Прапорщик долго оправдыварся, что это фамилия такая...
Мы долго ржали...

Улыбнуло!

Улыбнуло.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чесслово, как дети…

............:secret:

Знай наших! "Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.
***
Купил планшет. Теперь есть с чем в макдональдс сходить, а то прям как голый.
***
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
***
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
***
Любовь 21 века — начинается в «соцсети», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Черном Списке».
***
Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку, а на ней крупным шрифтом написано КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ. Мужик возвращает пачку:
— Не могли бы вы поменять на ЛЕГОЧНЫЕ или СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТЫЕ…
***
— Знаешь почему мужчина должен уметь чинить в доме все?
— Почему?
— Потому что он все и ломает!
***
Ммммм какая она у тебя гладинькая !! Она всё время у тебя без волосиков или ты её бреешь?
- Блин, Петрович отвали от моей лысины!

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
***
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
***
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
***
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
***
Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга...
***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
***

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Как важно уметь правильно ставить ударение в словах!
Сегодня в метро ждала электричку, на платформе около туннеля, откуда они выезжают. Рядом со мной стояли два, как я поняла, студента. Заглянув в туннель, один другому говорит:"Смотри, как много кабелЕй в туннеле...":sarcastic:

Есть мужик - куча проблем, нету мужика, только одна проблема - нету мужика.

Девчонки, помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18.00!

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни! Ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает? )))

Муж заболел гриппом. Собираюсь в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждешь? Закапывай пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло!!!)))

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
***
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
***
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
***
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
***
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....
***
Носик подёрнут морозом… губки — как спелые сливы… Даже в штанишках с начёсом… русские бабы красивы
***
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

... а вот ИМ и расскажите, КАК же Вам надоело каждое утро очищать машину от снега ...:sarcastic:
Вложение 2381

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
***
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
***
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
***
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
***
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
***
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!
***
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
***
Встречаются два грузина
-Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон..
-Ты и жэнщина?
-Нэт.
-Ты и мужчина??
-Нэт.
-Ты и животное???
-Нэт.
-А какой???
-Я и я!!!!!
***
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
У меня муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец..
***
В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh Plus".
Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
***
– Как переводится "I don't know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
***
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.
***
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
***
"Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий. "
***
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове виндом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
***
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
***
Мужика нужно холить и лелеить! Тогда у него будет расти и холка и лелейка!
***
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
***
Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":
- Девушка, а вашей маме не нужен зять?
- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
***

Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова.
А потом случилась какая-то фигня, и рожать стали женщины...
......

Месяц не сидела за рулём, наконец села...
Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
.....

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
.....

Каждый день надежда лечь спать пораньше, умирает где-то в интернете.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...
.....

Искала соль, нашла коньяк... Нафиг соль! Ищу лимон!
.....

- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько напьюсь, и обратно!
.....

Муж читает сообщение от жены:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я раньше тебя не слушала?"