|
Цитата:
|
|
|
Вложений: 1
Еще одна Рено в семье. :sarcastic:
|
Жена устроила бунт.
Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице.". Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне. В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!" |
С женского форума.
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги? ---- - Нас изнасилуют и сломают нам руки! - Ой, нет! Только не руки... -------- Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке:"Сейчас как рвану на тусняк!" Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!.. ------- - Срочно приезжай ко мне! Есть проблемы. - Но я не хочу есть проблемы! -------- Мой внук (ему 3,5 года) - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно… А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал: - Зачем ты это делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: - Тебя парикмахер стрижёт? - Нет, - удивившись, ответил мальчик: - Меня мама стрижёт. - Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно? - Нет. - А если дёрнуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: - Да. - Ну вот, - подытожил мужик: - так и с кустом: -Если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым. P. S. Мужик-то мудрецом оказался… |
Прислали мне сегодня по вайберу видеоролик - видимо, часть ч/б документального фильма производства СССР 1971 года. На пленке - эксперимент, произведенный со школьниками лет 10-12 в специальном тире. Обстановка тира: есть две мишени - левая и правая, есть барьер, от которого ведется стрельба. На этом барьере стоит автомат, который выдаёт монетки в правую и левую корзинки за выстрелы в правую и левую мишень соответственно. Ребенку объясняют, что в левую корзинку деньги падают на его личные нужды, а в правую корзинку - на общие нужды класса. То есть он должен выбрать между личным и общественным. Рубль (1971 год! Это пять мороженых, 20 поездок на троллейбусе) за выстрел. На мишенях горят лампочки, показывающие, сколько человек стреляли в каждую мишень. На самом деле лампочками управляют экспериментаторы, искусственно создавая для каждого ребёнка конфликтную ситуацию: школьник видит, что почти все его однокласники выбрали личные интересы. В тир вводят по одному. И видно, как мечутся дети, переставляя ружьё вправо или влево, как зажмуриваются девчонки, боясь грохота выстрела, как пацаны с отчаяньем на лицах (сколько всего можно купить аж на целый рубль!) всё равно идут к правой мишени. В итоге все выбирают правую мишень. И резюме фильма:"А сейчас эти дети - пенсионеры"
|
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".
|
- Ваш муж утонул в бочке с пивом
- Ужас! Надеюсь он не сильно мучился - Да нет, даже два раза посс@ть вылезал |
Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него внимательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар: - У-у-у, как у вас всё просто... Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь БРАТАН. - Святой отец, а можно Вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь? Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! Дети: - А у моего папы крутой последний iРhоnе! - А у моего - последний Lехus! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи!!! В наше время у Моисея в статусе было бы написано "тревел-блогер", а у Ивана Сусанина - "специалист по выживанию". Из соцсетей. ...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь... - Дорогой, а что это за тест "10 с хвостиком"? - Это тест на IQ. - Может, мне его пройти? - Не стоит. Если Ваш муж использует Вашу туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал... - А насколько больно делать тату? - Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь. - В Туле, а что? Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести? |
еЩё...
Две блондинки: - Вчера познакомилась с ветеринаром. - Это который когда-то воевал, что ли? - Дура! Это который мяса не ест. Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается. Ольга хоть и промахнулась в тире, но и забрать мишку ей уже никто не помешал... - Ты был в Крыму? - Очень давно был, совсем маленьким. - Насколько маленьким? - Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме. - А что это у тебя бабка за татушка странная такая? - Да заходил тут один, переночевать попросился. Спрашивал потом, как ему меня отблагодарить. А ему - наколи мне дрова, сынок... Как давно у Вас были сексуальные отношения? Хватит плакать, постарайтесь вспомнить. Когда Насте было 5 годиков, она обожала на пляже бегать голышом вдоль линии прибоя... Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей с легкостью вернуться в детство... Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета! - Милая, а сколько у тебя было мужчин до меня? - Трое, хотя, нет - вспомнила смешной случай: девять! Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя, вот ты и бесишься!" Лайфхак: Если туалет занят, а Вам очень надо, резко дергаете за ручку и кричите: - Он здесь! Стреляй через дверь! Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Толерасты разные — сосед мой с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать Вам. — Вы тоже приходите. |
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! :sarcastic: |
|
- Моряки бывают либо лысыми, либо седыми...
- А почему лысыми? - Лысым наплевать на бури и ураганы! Для них пролив Дрейка это мечта!... Но ветер унёс все волосы. - А седые? - А седые, это те, кто ходит по морям с лысыми... ................ Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприемником. |
|
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают. |
|
|
- Вова опять двойка по грамматике, за что на этот раз?
- Ну, слово "ослаблять" оказывается глагол, а не жена осла, как говорил папа |
|
| Текущее время: 14:42. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors