https://c.radikal.ru/c05/2001/71/20bff00e4a15.jpg

https://a.radikal.ru/a38/2001/f3/fb26e3c50713.jpg

https://b.radikal.ru/b10/2001/7c/9dcce44943e3.jpg

Пилил лес в Сибири...поймали.
На суде прокурор нёс херню про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо...в общем,посадили.
Пилю лес в Сибири.

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".

Попалось на глаза. Понравилось.

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину:
мама тащит за капюшон сына и кричит: "В квартире две кошки, три собаки, какой еще нах#р орел?!!!"

https://a.radikal.ru/a28/2001/86/234520bd6b82.jpg

https://a.radikal.ru/a23/2001/d8/b871ebf7efa7.jpg

https://c.radikal.ru/c27/2001/34/5e9a389731c4.jpg

Попалось на глаза. Понравилось.

Наступил, наконец-то, день моего бракосочетания с моей, надеюсь, благоверной.
Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30 минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит меня в светлые,
как мне тогда казалось, перспективы...
Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия.
Поднимаюсь по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню,
предки невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо, видимо, что-то сказать...
Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом.
Не знаю, что на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное:
- Здрасьте, Оксана дома?
К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку...

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

Пару слов за Одессу :
 

- А Вы слышали, что произошло с Сарой Абрамовной ???
- Нет, А шо с ней ?
- Она, с ума сошла!
- Да шо Вы такое говорите! А как так получилось?
- Да она со своим Яшей поехали в горы отдыхать ... Не учли, что там постоянное ЭхО ... а ведь, Сара Абрамовна привыкла что "последнее слово" всегда должно оставаться за ней.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой,
вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Фиговенько.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.7

Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.

Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"*
Отвечаю:
"Да тут я!!!"...
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею.*
А он мне:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .Я ему сверху громко басом:— Будь здоров! . .Мужик падает на колени, подымает руки:— Спасибо, господи!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, .лядь... Над Парижем полетать..

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

- Папа, привези мне аленький цветочек!*
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!*
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!

Ребёнок говорит:*
-Хочу пить!...
Бабушка:*
- Иди внучок, сочка попей!...
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..'

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки.
1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь. Вот так и живем.
Три потребности - бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- А у нас в школе учителем английского был армянин.

---------- Сообщение добавлено в 18:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:56 ----------

https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=2...b722e8fb6&n=13

В шкафу у любовницы познакомился с очень интересным человеком и обсудил с ним поправки к Конституции.