Из протоколов ДТП:
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотела убить муху, я наехала на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Так это нормально, даже естественно для Амстердама ;)

- Алло! Я насчет сарая!
- Это ракетная часть. Вы не туда попали...
- Нет, блин, это вы не туда попали!!!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Серьезная подготовка.:smile:

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...9&d=1377583825

Реально так бывает с грантами, но на автомате, пару раз наблюдал такую картину

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Я в шоке от русских людей!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день - это нормально... А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!!!

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- А зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожайлуста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель << Калифорния>>...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего
развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, идиот, что со мной абсолютно
невозможно общаться!

Приора....

Сменился сегодня с дежурства. В дежурки на дверь повесили...

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...5&d=1377616957

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел. :)

— Алло! Телевиденье? Это программа "задом к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так".

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80-лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!

- Меня не устраивает нынешнее отношение к гомосексуалистам.
- Так вроде сейчас с этим свободно?
- Да. При Сталине их сажали в лагеря, при Брежневе в тюрьму и психушки, сейчас с этим - свободно. Я боюсь, как бы это не стало обязательно.

картинка в тему
http://www.pixic.ru/i/L010J2P365J0A6V5.jpg

Рубрика -Женские мысли.
Играю с годовалой дочерью и приговариваю: "Вот везет тебе; поспали, проснулись, поели, покакали и снова спать..." Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Вот такой анекдот: встречаются три вдовы и жалуются друг другу: первая - а мой-то пил-пил и спился...
вторая - а мой-то курил-курил и скурился...
третья - а мой скончался....

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Иду мимо Сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает...

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Девочку четырёх лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь?

Спрашивают Алину (4 года):
- Почему, доченька, ты не играешь с девочками?
- А зачем с ними играть, за них же замуж не выйдешь...

Детство - это когда кот старше тебя....

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

У каждой женщины в шкафу есть полка "На случай, если вдруг похудею"

Ох, уж наши дороги - сел за руль и поскакал...

http://files.adme.ru/files/news/part...rtanobesie.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part...22081461_n.jpg