Форум Клуба Рено Дастер / Renault Duster Club - Делу время

- Курилка (http://duster-clubs.ru/forum/forumdisplay.php?f=97)

- - Делу время - веселью час! Юмор! (http://duster-clubs.ru/forum/showthread.php?t=66)

Цитата:

Сообщение от Дмитрий Сталь (Сообщение 565471)

Бывает - человек с тобою груб
И холоден, как разовый прохожий.
И резкие слова слетают с губ.
Но жопой… жопой чувствуешь – хороший.

Бывает - человек с тобою мил,
Кивает, говорит и смотрит мило.
И непохож на форменных чудил.
Но жопа… жопа чувствует – чудила!

Я с ней бы разругался в прах и пух,
Но скрыта в ней магическая сила.
Подводит всё - и зрение, и слух…
А жопа никогда не подводила!

живо напомнило-
https://youtu.be/KjYQQJ9u50c

Цитата:

Сообщение от More (Сообщение 567686)

https://pbs.twimg.com/media/EFA3MT-X4AASMWB.jpg

-Все уже украдено до нас(с):shok::sarcastic:

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет.

Так как ее отец был не последним человеком в городе, он быстро выяснил, кто из Псов Господних (Доминиканцы на лат. Domini canes) стоит за арестом его дочери и пригласил его на ужин. Предложив инквизитору решить вопрос, в ответ торговец услышал, что это не в его силах, т.к. девушка призналась. «Но под пытками!», – воскликнул отец девушки. Инквизитор же объяснил ему, что это не пытки, а расследование 1-го уровня, и невиновным Господь помогает легко все выдержать и боли они не чувствуют, а вот виновные же признают вину. После этого отец девушки с помощью двух сыновей вывернул инквизитору руки и подвесил за люстру. Через минуту тот собственноручно написал чистосердечное признание в том, что он особо сообразительная лысая африканская обезьяна, которая по злому умыслу проникла в Святую Инквизицию.

Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и Замполит пишут представление к наградам.
Кадровик:- товарищ полковник, пишу вы лично в бою уничтожили двести боевиков.
Замполит куря сигарету и глядя в потолок: - пиши тысяча триста, нечего их жалеть.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями.
Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Возвращается Вовочка поздно—поздно домой.
На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Ругаются две еврейки:
— Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! — ядовито говорит одна.
— Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

_________________________________

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".

- Как бы вы написали в своем резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Мужику звонят из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то отрицательно.
- А что, был печальный опыт?