|
Вложений: 1
|
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. Но у овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! :sarcastic: |
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова плакал и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
|
Встреча двух самооборонщиков:
— Зачем ты нож носишь? — Для самообороны. — Вот, блин! Я думал таких олухов уже не осталось! Нож — не оружие самообороны! И никогда им не был. Ты знаешь, даже если на тебя нападут, а ты отобьёшься с ножом, то тебя посадят! — А я не буду отбиваться. Я достану нож, и любой умный человек сразу отвалит, даже если их будет несколько. Проблемы никому не нужны! — Вот ты лох! Достал нож — бей! Золотое правило. Ну хорошо, а если псих какой-нибудь попадётся? — Тогда буду обороняться. Пусть лучше двенадцать судят, чем четверо несут. — Я смотрю, ты вообще не подкован в теме. Смотри сюда! Нож. Не имеет. Останавливающего. Действия. В пылу схватки удар ножом воспринимается как просто удар. — Сам ты фишку не рубишь! Про нелетальную оборону с ножом слышал? Можно же лоб рассечь, кровь зальёт глаза, и противник не сможет атаковать. — Хотел бы я на тебя посмотреть, как ты в стрессовой ситуации, когда на тебя прёт амбал с выпученными глазами и пеной у рта, будешь показывать чудеса ловкости и владения ножом. Вряд ли ты сможешь потными ручками аккуратно рассечь ему лоб. — Раз ты такой умный, скажи мне! Если бы ты на меня напал, ты бы хотел чтобы я был с ножом или без ножа? — Я тебе ещё раз обьясняю. Если ты попадёшь в неприятную ситуацию, и используешь нож для самообороны, то сядешь в тюрьму. Именно так всё и будет. — Хорошо. А что тогда нужно носить? — Перцовый баллончик. Это законное гражданское оружие самообороны. И останавливающее действие у него отличное, между прочим. — Да, но носить его неудобно. Ножик я ношу в кармане на клипсе и не испытываю дискомфорта, а баллончик выпирает. Для него нужна куртка, например. Летом не поносишь особо. — Баллончики сейчас разных размеров продаются. Подбери для каждого кармана отдельный, и носи себе спокойно. — У них срок годности ограниченный, действие одноразовое, я не собираюсь на баллончики работать. А ещё ветром струю сносит, и у некоторых иммунитет на баллончики. — Вот поэтому сам я ношу травмат. — Мушку спилил уже? — Петя! Петя! Домой! — Ну, мааам !!! :sarcastic: |
|
Не, такие люди машину не моют месяц как минимум, просто отношение к технике утилитарное.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Люди стaновятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизорa:
- ты сидишь на пyльте? - нeт - встaнь ............ Элитный батальон американских рейнджеров был полностью уничтожен в пустыни… Единственный, чудом оставшийся в живых сержант, потом рассказывал: - Мы организовали в пустыни засаду на боевиков. Несколько дней было все тихо и спокойно. Жара стояла невероятная … И вдруг мы увидели, как по барханам неторопливо идет какой-то военный в странной белой форме: через плечо у него была перекинута скрученная шинелка, к ремню был пристегнут здоровенный железный чайник. Но самым смешным нам показалась его белая фуражечка с красной звездой… Военный шел и бормотал себе что-то под нос про какую-то Катерьину Матвевну. Мы проржались над его фуражечкой и остановили для проверки документов. Человек в белой форме странно посмотрел на нас, опять пробормотал: «Дорогая Катерьина Матвевна вынужден временно прекратить письмо. Вернусь минут через семь-восемь», а потом усмехнулся и сказал: «Кхе!»… К сожалению, больше ничего не помню… |
Цитата:
Был у нас эпизод, когда снимали квартиру в Москве, у метро Алексеевская. Двор тесный, машин много. Но было одно место, куда те кто живёт в доме, машины никогда не ставили. Потому что через это место проходил провод, натянутый от павильона метро. На этом проводе очень любили сиживать голуби в количестве. И если кто-то там поставил, например, машину вечером, то к утру она была засрана так, что мама не горюй. :sarcastic: )) То что на фотке выше это детский лепет, по сравнению с тем какой там бывал результат... |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери... Малой ему(с ласковым нетерпением): - Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем! Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит: - Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!! Весь день тепло на сердце)) |
Вложений: 1
Попалось на глаза, улыбнуло...
Цитата:
|
Вложений: 1
|
Вложений: 1
:sarcastic:
|
По аналогии с неграми, американских геев следует называть гомоамериканцами
|
Разговор:
- Ты куда в отпуск, отдыхать поедешь? - По ленинским местам... - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... (?) - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон... )) |
| Текущее время: 17:44. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors