— Че делаешь?
— Гуляю.
— Там же темно!
— Ничего, не боюсь.
— Смелая?
— Неа, страшная.

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

В правительстве заявили o возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти гады хотят украсть у нас пятницу!!!

Эти гады хотят платить за четыре дня в неделю, с работать прийдётся шесть дней в неделю!

КакБэ эта тема йумора, а не политики... :wink:

А у нас внутри страны давно нет никакой политики, один юмор, чаще всего плоский... )))

Только по всем каналам "мусолят" одно и тоже кажный день.:wacko2: :sarcastic:

— Здравствуйте, меня зовут Сара Марковна.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Поздней ночью к Робиновичу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена, Вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

__________________________________________

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты,
потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда зачем же Вы, все же, сообщили сейчас?
- Видимо, карту нашла жена вора!

---


Вот жила себе лягушка на болоте - не тужила.
Так нет - явился Иван-царевич, и началось — тки ковры, пекИ пироги,
гостей привечай, да его ублажай.
Называется, в сказку попала!

Комментарий:

Ну он её, как бы из грязи - болота вытащил, в люди вывел,
красавицей сделал,
а эта жаба ещё чем-то недовольна?

...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете.
Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?

:smile:

Посольство Китая, заявило протест Российской Федерации, в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири и Дальнем Востоке.

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов!
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.