Форум Клуба Рено Дастер / Renault Duster Club - Делу время

- Курилка (http://duster-clubs.ru/forum/forumdisplay.php?f=97)

- - Делу время - веселью час! Юмор! (http://duster-clubs.ru/forum/showthread.php?t=66)

Пару слов, за Одессу ...

Как говорят в Одессе -
"Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо! "

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Аркаша, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка ???
- Таки домой ...
- А я думал - до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена !!! :ok:

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Розочка, шо я имею тебе сказать ...
Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но ...
стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...

Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...

За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.

--------

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано:
"Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

------

Ну и с женского форума.

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение.
В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку,
методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены.
Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают.
Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь)...
А она открыла её, надела кольцо и сказала:"Угу".
Потом они продолжили молча жрать...

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди ты - это чужой воскрес... наш еще через неделю.

---------- Сообщение добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:59 ----------

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся
чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у
нас уже построили... может пора?

---------- Сообщение добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:59 ----------

К 80-ти летию со дня рождения великого В.С.Черномырдина, говорившего афоризмами:

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

---------- Сообщение добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:01 ----------

Сара в автосалоне:
— Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Ой вэй, что вы, что вы — я бухгалтер! А за комплимент спасибо.

— Циля, как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: "Хоть бы не она, Хоть бы не она"! Так вот, это буду я.

— Рабинович, Вы читали Анну Каренину?
— Да, читал.
— Что Вы скажите о героине?
— Героин - мощная штука, а почему Вы спрашивайте?

Маленький Мойша приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег?
— А второй?
— Второй: почему нет?

---------- Сообщение добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:05 ----------

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.

---------- Сообщение добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:06 ----------

Пятилетнему мальчику прочитали сказку о восточном царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Для правильного человека четверг - маленькая пятница, среда - малюсенькая, вторник - крохотная. И даже понедельник - микроскопическая пятница.

- Моя девушка взвешивалась на весах.
После разочаровалась и ей пришла гениальная идея - взвеситься, втянув живот.
И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма", бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня.
Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу!
Так даже зам главного поднял.
Так что не трогайте блондинок.

--

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске

Взлетает транспортник домой из южных стран.
Понятное дело - экипаж фруктов набрал и овощей разных.
Борт забит до отказа, взлетают.

500 метров до конца полосы — нет отрыва.
300 метров — нет отрыва.
100 метров — нет отрыва.
За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли.

Командир поворачивается к штурману:
— Блиннн, ещё ведро черешни можно было взять!

Пару слов, за Одессу ...

В сельской школе из-за отсутствия пособий по анатомии,
дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.

---
Под окнами построили ресторанчик.
Ну как, ресторанчик… шансон-кафе.
Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную,
наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера
местного авторитета. … Нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

---

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.