Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает:
- "По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет," - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он:
- Ничего себе, что! Это сколько же там НАПИЛИЛИ-то!!!

Сегодня на приём пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:
-А мне больше никуда не надо?
-Нет.
-Ну может мне ещё куда сходить?
-А зачем?
-Да вот. Дети фитнес - браслет подарили.
Надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?


Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов...


Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Аааа! Так это ты?!


Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке:
"Актёров не бить".


Убирали на участке обильно выпавший снег.
Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами:
кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума.
После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением.
В общем, вел себя точь-в-точь как министр эконом развития Орешкин…

https://hotdem.ru/demotivators/2019/...8873879038.jpg

Кто скажет, что это баян?

Шарик решил помыться :rofl:

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин,
орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
А вот клавесин - как нефиг делать!

:wacko2: Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить! :crazy:

:smile:

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

---------

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов.
Вы наливайте!

Выжило прошлогоднее? Или нонешнее пытается выжить?! Целовник, ну или Прощеное воскресенье, только завтра.

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм “Семнадцать мгновений весны”. Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ага! Это она так думала…
— Не мог же он её - всё время обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?...

Кастинг ... :sarcastic:

Весна 45—го.
На развалинах Берлина стоит слегка контуженый Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза.
Мимо проезжают на мотоциклах контуженые гестаповцы.
— Металлист, — подумали гестаповцы.
— Рокеры, — подумал Штирлиц.