|
Цитата:
|
Когда я работал в одном научном институте, у нас там был
один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д. Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете. В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина. Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.) Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины. - Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду? |
Вложений: 4
...
|
В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.
|
С женского форума.
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. --- Типичная женщина: - Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю. ------ 8 марта пьяные бабы перепачканные шоколадом гуляют по улице, разбивают об голову флакон с духами и пристают к прохожим с вопросом: - А ты рожал, /цензура/!? |
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод. ... |
|
ГАИшник останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что — пьяны?
— Что вы, я не пьющий. — А ну—ка, дыхните! ...Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, :mda: работает. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет... :shok: Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, конечно, но ты чо делаешь? — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. — Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. |
Попадает мужик в рай. Живет там. В раю, как в раю-ангелочки, музыка, скукотища. А через реку ад-там выпивка, шлюхи, наркотики, гудеж круглосуточный-веселуха. И, из ада ему кричат, мол давай к нам. Ну, он думает, чего там, оттянусь и назад. Переплыл-набухался, натрахался-отдохнул по первое число. Вернулся назад. Сидит неделю, опять скучно, опять в ад поплыл. Опять оттянулся по первое число. Перед возвращением ему говорят, мол оставайся у нас в след раз. Он вернулся, еще поскучал, думает, а ну его все, переберусь с концами. Приплывает в ад, и, мол я на ПМЖ к вам. Его сразу под ручки, в печь, на сковородку, в лаву... Он, мол, парни, парни, че такое?! Все же иначе было!!! А ему в ответ: а ты не путай туризм с эмиграцией!
|
|
|
[/COLOR]
|
|
|
Вложений: 1
|
Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с раздолбаем.
|
школьная группа родителей дагестан
дагестанский чат автомобилистов |
|
Из мемуаров:
Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30 --- Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блин, может! -- Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д.Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома. Методом не хитрой дедукции было выявлено, что т.Галя уехала к маме. д.Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой. Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, д.Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно. В третий раз, не найдя дома жены, д.Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь. Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал: "Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, хр#н я за тобой приеду!" Недавно жемчужную свадьбу отметили... ------ Забрел случайно на какой-то сайт. Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами... Решил поделиться своим опытом. Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться. И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. "Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает". Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел "нашего мальчика" и прописал рецепт: - Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать. Очень действенный рецепт. Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало. ------ По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. Я, непроизвольно, краем уха слышу их разговор: Он: - ... завтра в двенадцать. Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: - Не, так рано я не могу! ----- История произошла (если произошла) давно, не со мной, поэтому за достоверность не ручаюсь. Одно могу сказать - похоже на правду... Жил - был в городе N парень, допустим Паша. Нормальный городской парень. Вырос, отслужил срочную, все путем. И вот как-то говорит ему мать - мол, съездил бы ты к бабушке в деревню, а то 20 лет тебе, охламону, а у бабушки давно не был. Порадуй старушку... Ну, Паше-то чего не съездить, кинул шмотки в сумку, сел на электричку, потом на автобус. Приехал в деревню, нашел бабкин дом. Нуууу, у бабушки радости через край – ооой, Пашенька, ооой, внучек, порадовал, приехал! Сейчас мы с тобой свинку заколем, я самогоночки у соседа возьму, отпразднуем. Ты давай иди свинку резать, а я к соседу за энтой самой самогоночкой. Да и ножики сосед исправно точит, заодно и захвачу. На что Паша бабушке отвечает – мол, я де парень-то городской, я тех свинок только в букваре на картинке, да на банке с тушенкой на этикетке видал. А уж как их резать – я и подавно не знаю. Бабушка не внемлет – типа тама просто все, щас я тебе все это покажу и расскажу, ты де большой уже мужик, справишься. В общем, приводит она его в сарайчик, и показывает:"Вот видишь – загон, в нем дырка. Из дырки, видишь – пятачок свиной торчит. Вон у стеночки кувалда стоит. Вот берешь ты эту кувалду и по пятачку, со всей своей богатырской дури, лупишь. Свинка от удара не помрет, конечно, но отключится надолго..." |
|
| Текущее время: 00:44. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors