Форум Клуба Рено Дастер / Renault Duster Club - Делу время

На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.

Новая зубная щетка Rich - теперь с ковырялкой для уха.

Пилоту: - Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: - Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: - Ни стыда, ни совести.

Среди бурых медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается тихий, но натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чего там жрешь?"

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле постpоена не китайцами, а их соседями...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Пельмени, прокрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски!

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка"!

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Погода вааабще такая дура-аа... никогда не угадывает как я одеваюсь!!!!

Михаил Боярский на уроках алгебры рисовал пара-пара-параболы.

C кулинарного сайта:
- За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: - А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

- Девушка, Вы танцуете?
-Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 10 км/час.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницсбботвскрсенье...

1 августа сотрудниками МЧС в московском районе Гольяново был разбит палаточный лагерь для нелегальных мигрантов, задержанных в ходе недавних рейдов полиции, проведенных на столичных рынках и стройплощадках. Новый сценарий РБК daily о дружбе народов российской столицы.
Просторный и уютный лагерь в Гольянове с приветливыми полицейскими, одетыми от Гальяно. Здесь установлена большая сцена, вокруг которой расселись зрители и болельщики. Они дер*жат юмористические плакаты «Всех не переловите!», «А кто подметать будет?», «С праздником Ураза-байрам, дорогие москвичи!».
На сцену выходит Александр Масляков со своей фирменной улыбкой.
МАСЛЯКОВ: Добрый вечер, дорогие зрители! И даже салям алейкум! Мы начинаем ГВН! Гольяновские Веселые и Находчивые! Сперва я представлю уважаемое жюри. Председатель — Сергей Семенович Собянин! Кстати, Сергей Семеныч, там мой вопрос не решился еще?
Собянин поднимается, приветствует зал. СОБЯНИН: После выборов поговорим, Александр Васильич.
МАСЛЯКОВ (вяло): Ну и остальные члены жюри: Алексей Навальный, Сергей Митрохин… Ээээ… Иван Мельников… (мучительно вспоминает) Николай… Ээээ… Левичев и еще какой-то парень из ЛДПР. Можете не вставать. (Бодро.) Итак, я приглашаю на сцену первую команду участников. Это сборная Вьетнама «Апокалипсис сегодня»!
На сцену выбегают 158 вьетнамцев.
ПЕРВЫЙ ВЬЕТНАМЕЦ: Сейчас каждый из нас обратится к залу со своим веселым привет*ствием!
МАСЛЯКОВ: Каждый?
ВТОРОЙ ВЬЕТНАМЕЦ: Да! Но, к сожалению, еще не всех привезли.
ТРЕТИЙ ВЬЕТНАМЕЦ: Но к концу нашего выступления как раз должны доставить еще 856 человек!
ЧЕТВЕРТЫЙ ВЬЕТНАМЕЦ: Итак, первое приветствие! (Достает из кармана бумажку.) Нет, извините, это товарный чек. (Роется в карманах.) А, вот оно!
МАСЛЯКОВ: Все, все, спасибо! Мне кажется, наше жюри уже может выставить оценки.
Члены жюри поочередно поднимают таблички с цифрой 5.
МАСЛЯКОВ: Отлично выступила сборная Вьетнама! А теперь я приглашаю на сцену сборную Таджикистана «Оранжевое настроение»!
На сцену несколько человек вытаскивают огромный казан с дымящимся пловом.
МАСЛЯКОВ: Извините, но почему-то вышла сборная Узбекистана. Нет, ребята, вы в следующий раз.
УЗБЕК: А пилов кюшать?
МАСЛЯКОВ: Что скажет жюри?
Все члены жюри поднимают таблички с надписью «Где Онищенко?». Узбеки с казаном тут же исчезают.
МАСЛЯКОВ: А теперь наконец всеобщие любимцы — «Оранжевое настроение»!
На старых велосипедах выкатывается дюжина таджиков. Они демонстрируют умопомрачительные трюки. Не слезая с велосипедов, машут метлами, балансируют с ломами, перепрыгивают через огромные мусорные контейнеры.
МАСЛЯКОВ: Вот где настоящий экстремальный спорт! Спасибо!
Но таджики не покидают сцену, продолжая свои упражнения.
МАСЛЯКОВ: Ребята, хватит, хватит! По нарам!
Таджики упорно продолжают выступать.
МАСЛЯКОВ: Из «Русского марша» никого в зале нет?
Таджики мгновенно укатывают со сцены. Жюри поднимает таблички с цифрами статистики правонарушений, совершенных приезжими.
МАСЛЯКОВ: Сергей Семеныч, может, вы что-то скажете?
СОБЯНИН (поднявшись): Дорогие москвичи! Коммунальное хозяйство города ждут серьезные перемены. Уже в этом году мы собираемся…
НАВАЛЬНЫЙ: Во дает! Со мной он дебатировать не хочет, а как лозунги метать…
МАСЛЯКОВ (широко улыбаясь): Спасибо, спасибо, уважаемое жюри, вы остроумнее Ярмольника и Гусмана. А я приглашаю на сцену сборную Азербайджана «Дорогу покажешь?».
На сцену выходит одинокий азербайджанец с ножом.
МАСЛЯКОВ: Вы один представляете всю команду? Ну, показывайте ваш номер… Только ко мне не приближайтесь!
АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ: Э, брат, какой номер-шномер? Тебе Хасан звонил? Который от Ахмеда?
МАСЛЯКОВ: Вы о чем?
АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ: Слушай, Ахмед должен был тебе сказать, что Ильхам уже все вопросы решил.
МАСЛЯКОВ: Гражданин, мы не на рынке!
АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ: Точно, брат! А вся наша сборная на рынке. Арбуз торгуем. (Выставляет вперед нож.) И меня ты от дела оторвал.
МАСЛЯКОВ: Но мы запишем вам поражение.
АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ (сверкнув золотым зубом): Э, брат, в другой раз сыграем. Приходи к нам во двор, спроси Мамеда. Кстати, квартиру не сдаешь?
МАСЛЯКОВ (гневно): Нет! Понаехали тут!
Он поворачивается к жюри и видит, что те смачно уплетают огромный арбуз, сплевывая семечки.
МАСЛЯКОВ: Минуточку, товарищи! У нас еще сборная Дагестана.
НАВАЛЬНЫЙ: Ага, зови! Мельников из КПРФ очень ждет, у него любимый фильм «Свинарка и пастух». Про фонтан «Дружба народов».
МАСЛЯКОВ (кричит за кулисы): Сборная Дагестана!
Но никто не выходит.
МАСЛЯКОВ: Где сборная Дагестана?!
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Что кричишь? Тут мы.
Масляков смотрит в зал и видит, что на месте жюри сидят несколько гордых кавказцев в черных кожаных куртках. Один из них неспешно поднимает табличку с цифрой 5.
МАСЛЯКОВ: Это ваша оценка сборной Дагестана? Но это немного странно, поскольку…
Второй человек поднимает табличку с числом 10.
МАСЛЯКОВ: У нас нет таких баллов!
Третий человек поднимает табличку с числом 20.
МАСЛЯКОВ (улыбаясь): Кажется, я догадался! (Поднимает табличку с банковскими реквизитами.) Сюда, пожалуйста, переводите. (Залу.) Что ж, наша игра подходит к концу, и безусловным победителем в ней стала сборная…
ГОЛОС МАМЕДА (из-за сцены) Э, брат! Разговор есть.
Масляков быстро уходит, и вслед ему несется веселая песенка «Друга я никогда не забуду, если с ним повстречался в Москве».
http://www.rbcdaily.ru/politics/562949988401982