|
- Какие планы на Новый год?
- Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю... |
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение! |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Никто не любит меня так, как мой холодильник.
Когда он меня видит, он аж и светится! ---------- Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить… Теперь булькаю! ------ - Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой! - И это ты называешь "неудачник"? |
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья , - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка ... И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса ... :wink: |
Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду? - Ещё как, милочка!! - В смысле? - От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне! - Стоп, твою мать... какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!?? - Ну начинается... Вечно вам, бабам, не угодишь! ---------- Сообщение добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:12 ---------- - Эсочку принесите померить. - Какую эсочку, женщина, Вы в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил! - Думаете, всё-таки эмочку? |
С женского форума.
История эта короткая. Да и, по большому счёту, довольно грустная. И вся-то её соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина. Ну, впрочем, неважно. Расскажу... Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее утро. Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый, хотя и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу. Я начинаю ныть: - Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как горлышко-то болит... Муж: - Что, простудилась, обезьянка? Я (жалостливо): - Да-а-а, кажется... - А ты это дело чайком, чайком горяченьким! Я (с намеком): - Да кто ж приготовит-то? Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое тело продолжает застегивать штаны): - А ты жену попроси... И уже в ответ на молчаливый вопрос, крупными буквами написанный на моем лице, с маху хлопает себя по лбу: - Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены. |
|
Гуляю сегодня в парке. Хожу такой с пакетиком под деревьями,
перья для жены-дизайнера собираю. Мимо едут два мальчика лет десяти на великах. Диалог: - А что он там собирает? - Не знаю, может спайс ищет. ------ Бабушка поведала на днях за ужином. Давным-давно молодой учительницей она днём преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо. И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: "БУБИ!" -------- Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: -Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! |
Попалось на глаза. Понравилось.
Живу на 12-ом этаже, вечером, 31 августа пропадает напор всякой воды... твою мать... - только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов... Звоню в ЖЭК ругаюсь, а мне там: - А шо вы хотели?? - завтра 1-ое сентября, все детей моют! Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще... |
Вложений: 1
:smile:
|
Рено в очередной раз рвёт шаблоны и ломает стереотипы.
Наконец-то в салонах дилеров появилась новая модель, полностью адаптированная для России. На заднем плане восторженные клиенты требуют продать им такой автомобиль как можно скорее, и без допов. Учитывая предлагаемые цены, аналитики прогнозируют взрывной рост продаж. https://i.ibb.co/ySbRkYr/69.jpg |
На Волге ромбик? :)
|
Цитата:
|
|
- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно. ------ - Знаешь, как долго я искала такого, как ты? - Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках! ---- - Я тебя люблю! - Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь? |
Попалось на глаза. Понравилось.
1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области, тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана прапорщику - начальнику караула по громкой: - Товарищ прапорщик! Вижу слон! - Какой нах#р слон? В лесу, в тайге? Что слон делает? - Слон ест трава. Все в непонятках. - Может быть, лось? - Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой. Дети разных народов. Караулка в покатушке. |
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее:
Стояли как-то они на рейде в Норвегии, и по причине удаления от порта, снабжение должны были доставить вертолетом. Подлетает, он значит, и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, С вертолета спускают трос - заземлиться, и начинать выгрузку. А наши матросы по причине, то ли хронического недосыпа, то ли пьянства - хвать конец, и потащили на кнехт - швартовать вертолет, то есть, как корабль. Кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту. --- Мои два кота спят со мной - один под боком, один на подушке у головы. Засыпаем всегда вместе, но, видимо, всю ночь им не вылежать и под утро они тихонько сваливают. Однако, едва у меня проиграет будильник - эти две морды летят ко мне на всех парах и занимают исходные позиции (один, по ходу, прям на лету группируется в "клубочек" судя по ежеутреннему удару в бок), а когда я открываю глаза - лениво поднимают головы, сонно щурятся, зевают, мол, только проснулись. Даа, актёрская игра на уровне ))) |
| Текущее время: 22:19. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors